Rosa Rabbani, psicóloga: "No es que eches de menos a tu ex sino que añoras lo que representa tener pareja"

Abordamos con la psicóloga especializada en parejas y colaboradora de SanaMente Rosa Rabbani, la cuestión relativa a la añoranza de una relación sentimental anterior, a partir de esta consulta: "Pese a que mi relación anterior acabó hace tiempo y sé que no funcionaba, a menudo siento añoranza y solo recuerdo los momentos felices. Esto me hace dudar de si lo he superado, y me dificulta abrirme a otras personas. ¿Es normal?"

-Rosa, ¿esta es una situación habitual en tu consulta?

-Sí, pero de entrada es importante decir que es bueno quedarnos, como dice esta persona, con las cosas positivas de una relación ya pasada, porque si venimos de una ruptura es que antes pasaron cosas negativas. Decidir quedarse con los recuerdos positivo es algo que debemos poner en valor. Dicho esto, es común que las personas se pregunten si han superado o no esa relación, si todavía están "colgadas" de esa pareja anterior...

Es importantísmo saber intepretar bien esta añoranza. Mucha gente lo interpreta como que no se ha superado la relación, pero los psicólgoos vamos rascando más allá

-¿Cuál es el termómetro para responder a esta pregunta?

-Es importantísimo saber interpretar bien esta añoranza. Mucha gente lo interpreta como que no se ha superado la relación, pero los psicólogos vamos rascando más allá. Y cuando ves que el duelo se ha hecho, que el aprendizaje se ha interiorizado, que los deberes se han hecho, y sigues rascando, descubres que la realidad es otra: los humanos, llegados a la edad de la madurez -que no son los 16 ni los 18 años- tenemos la necesidad de sentir nuestra vida acompañada de una relación diferente a la de los padres o los amigos, la relación de pareja. Esto genera un vacío en la gran mayoría de personas. Hay que identificar bien esta sensación...

-O sea, que hay que diferenciar entre añorar a tu ex o añorar tener pareja estable como tal

-Correcto. Los humanos, para entender las cosas, necesitamos concreción. ¿En qué concretas esta necesidad de tener pareja? Pues la referencia más inmediata es la de la relación anterior, pero en realidad no es que eches de menos a esa persona sino lo que esa persona representa para ti: la compañía, el amigo o la amiga que era, la complicidad, los proyectos de futuro... Cuando la pareja se va, se lleva todo esto con ella. Y te quedas un poco a la intemperie, porque sigues teniendo la necesidad de tener pareja estable pero no la tienes cubierta.

-Otra cosa sería identificar que realmente sí echas de menos a esa persona concreta... y entonces vendría lo de las segundas oportunidades...

-Sí, claro. Lo cual es otro gran melón.

-La persona que nos hace la consulta dice que la añoranza le dificulta tener nuevas relaciones...

-Sí, pero lo de las nuevas relaciones hay que hacerlo sin correr, porque el clásico es lo de 'un clavo saca a otro clavo'. No. Primero aprende de lo que ha pasado, de la ruptura y sus causas. Entiéndelo. Y el trabajo de encontrar nueva pareja no necesita años, puedes hacerlo en meses, pero sin precipitarse

-¿Esto de precipitarse lo hacemos más los hombres?

-Hay de todo. Cuando los deberes no están hechos, buscas el mismo perfil de la pareja con la que has roto.

-¿Y qué pasa cuando te metes en al cama con tu ex?

-Depende de la mentalidad con la que entres en este episodio de sexo.

-Hablamos de un caso puntual...

-Sí, pero hay parejas que tienen un encuentro de vez en cuando con su ex para tener sexo y luego se van a casa. Pero, en realidad, en estos casos las personas, tras experiencia relatan que les queda un mal sabor de boca. Y es verdad que nos deja descolocados porque entran en juego muchas emociones, muchas experiencias que has tenido, positivas y negativas...

Hay parejas que tienen un encuentro de vez en cuando con su ex para tener sexo y luego se van a casa. Pero en estos casos las personas relatan que les queda un mal sabor de boca

-Se remueven cosas...

-Se remueven muchísimas cosas y es normal que te deje un mal sabor de boca si ese encuentro sexual ha sido algo inesperado. Es diferente si tu quieres tener sexo con tu ex, si tienes claro a lo que vas y tienes claro que es como tener sexo con cualquier otra persona.

-Ante esta sensación agridulce, ¿Qué recomendarías?

-Es bueno saber qué estás haciendo, como en tantas otras cosas de la vida. Saber qué quiero, hacia dónde voy, si el camino es por aquí o no, si te compensa emocionalmente...

Es bueno saber qué estás haciendo. Saber qué quiero, hacia dónde voy, si el camino es por aquí o no, si te compensa emocionalmente

-¿Qué pasa con las relaciones no tanto con un ex sino con un antiguo compañero de instituto, por ejemplo, al que llevas décadas sin ver?

-Esto antes no pasaba pero ahora las redes sociales hacen que puedes reconectar

-Por suerte o por desgracia...

-Puedes reconectar con una persona con la que ibas a la guardería. Estas conexiones aportan recuerdos..

-¿Qué implicación psicológica puede tener si acabas planteándote una relación de pareja con esta persona?

-Cuando surge una atracción o una relación de pareja, debemos tener en cuenta las mismas precauciones que tendríamos con cualquier persona que acabamos de conocer...

-Porque en treinta años pueden haber cambiado muchas cosas en ese excompañero de clase...

-Aquí está la clave. Muchas veces las personas creen que ya conocen al otro, y este otro ya no es el que conociste, ha cambiado desde la adolescencia.

Deben tenerse claras las dos caras de la añoranza. Debes darte cuenta de tus necesidades y ponerte en marcha

-Entonces la cuestión es...

-Que tengamos claras las características que se deben tener en cuenta antes de emprender una relación, que investiguemos cómo es en la actualidad, porque es como si fuera un desconocido. Reconectas con ella pero no la conoces, y necesitas saber todas las cosas necesarias para decidir si es o no una buena elección.

-En suma, recapitulando, la añoranza es un sentimiento universal...

-Y deben tenerse claras las dos caras de la añoranza. Debes darte cuenta de tus necesidades y ponerte en marcha, pero si no interpretas bien lo que sientes, es como si no hacemos un buen diagnóstico: el tratamiento no estará bien aplicado, porque no es el que toca. Se debe interpretar muy bien qué nos pasa para saber poner la solución correcta.

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