Duelo en Navidad: ¿Cómo gestionar las fiestas tras la pérdida de un ser querido?

La pérdida de un ser querido es una experiencia dolorosa. El duelo, el proceso psicológico de adaptación emocional a ese fallecimiento, puede resultar aún más complejo cuando se acercan fechas señaladas en el calendario como el verano o la Navidad, que dentro de unas semanas estará presente en las calles con la decoración, las luces, los mercados… y en los hogares de todo el país con las tan esperadas reuniones familiares.

“Cuando estás en duelo parece que nada de eso tenga sentido, todo ese ambiente de alegría que nos rodea choca con el vacío y la nostalgia de esa pérdida. Y esa contradicción entre lo que ves a tu alrededor y lo que vives puede llegar a sobrepasarte. Te sientes triste, enfadado, incapaz de controlar tus emociones, hasta el punto que llegas a preguntarte si tiene sentido celebrarlas”, explica Inma Ferrer, médico psicoterapeuta, especializada en duelo y pérdidas provocadas por enfermedad.

Esta experta, de la mano de la empresa funeraria Áltima, ofrecerá el próximo día 1 de diciembre una conferencia en la sala el recinto modernista de Sant Pau sobre cómo afrontar el duelo en Navidad. Una charla que, por otro lado, y en el caso de no poder asistir presencialmente, podrá seguirse online en este enlace.

¿Cómo se vive la Navidad cuando se está transitando un duelo?

 “Es natural y comprensible que muchas personas y familias deseen borrar estas fechas del calendario y desaparecer hasta que todo haya pasado. Sería maravilloso poder tener un botón que nos lleve a un tiempo futuro donde el dolor haya calmado, donde te sientas de nuevo fortalecida. Pero desafortunadamente, esto es un deseo, un sueño que no va a poder hacerse realidad”, explica la experta en duelo.

Muchas familias, asegura, ante una situación de duelo intentan alejarse del dolor haciendo cosas distintas. “Buscan lugares que no estén llenos de recuerdos que les conecte con ese vacío que el saber que ese cariño, ese contacto, o esa vida compartida ya no van a volver”, apunta y advierte que es una idea que “puede ayudar a aliviar el dolor o a posponerlo momentáneamente, pero no va a ser suprimido en su totalidad ya que no es algo que se pueda aparcar”.

Otra opción que no debería llevarse a cabo es hacer como si no hubiera pasado nada. La experta explica que, aunque sea algo muy recurrente, no es recomendable en una situación de duelo. “Es posible que en cualquier momento la persona se sienta invadida de fuertes sentimientos que no va a querer  expresar y el  esfuerzo para contenerlos va a originar todavía más fatiga, irritabilidad y soledad”, afirma.

Recursos prácticos para sobrellevar las fiestas tras una pérdida

El primer paso, asegura Ferrer, es entender que la Navidad sin ese ser querido no volverá a ser como antes. En este sentido, recomienda mantener la celebración y negociar con la familia cómo será. “Mi mejor consejo es que mantengas la celebración la Navidad con los tuyos, habiendo organizado previamente una reunión familiar en la que juntos podáis repasar los rituales de vuestra familia: el belén, el árbol, los regalos, la comida, los villancicos, el poema de navidad…”, apunta.

Para esta negociación, escuchar al otro se vuelve algo indispensable. “Escuchaos mutuamente sin interrumpiros, dándoos permiso para expresar vuestros sentimientos, para compartir aquello que os resulta difícil de sostener, qué es lo que sí os gustaría mantener y qué necesitáis para poder seguir estando juntos en familia, sabiendo que este año necesitáis sentiros arropados más que nunca”, apunta. Ferrer recomienda también buscar una forma simbólica de recordar a la persona fallecida como un escrito, una foto, unas velas o visitándolo en el cementerio.

Pero también es importante desconectar. “Y, sobre todo, busca espacios para descansar, para estar contigo misma, para pasear, para estar en silencio. Estar en duelo es agotador. Permítete cuidarte pues serán días muy tristes en los que os necesitáis unos a otros. No pienses que la intensidad de tu dolor habla de cómo estás llevando tu duelo sino que es una expresión de vuestro gran amor”, asegura la experta en duelo.

¿Qué pasa con los niños?

Los niños son, por regla general, los grandes olvidados cuando alguien fallece. La sociedad ha convertido a la muerte en un tabú y se intenta proteger a los niños apartándoles del ritual. En muchos, también, minimizando su duelo. Pero los expertos recomiendan abordar el asunto con ellos, adaptándose siempre a su edad.

“Hay que dejarlos participar en todos los rituales con la alegría y espontaneidad que les caracteriza. No hay que esconder el dolor ante ellos, y si preguntan, hay que explicarles con palabras sencillas lo sucedido. No hay que hacer un tabú de una realidad que llegará antes o después a sus vidas. Hay que compartir con ellos el hecho de que, a la vez que estás triste, también te hace mucho bien estar juntos recordando a vuestro ser querido”, explica Ferrer.

Ayuda al duelo en Barcelona

Áltima, que cuenta con el certificado EFER (Empresa Funeraria Emocionalmente Responsable), ofrece diferentes recursos a las familias para ayudarles en el duro trance que supone el duelo. La empresa funeraria cuenta con un servicio de atención telefónica gratuita las 24 horas del día, sesiones con psicólogos y grupos de apoyo para que las familias puedan compartir el dolor con otras personas que están pasando por la misma situación.

Las personas que quieran apuntarse a la sesión de Ferrer en el Recinto Modernista de Sant Pau el 1 de diciembre a las 18.30 h, tratarán temas cómo:

1. Recursos para hacer frente al duelo.
2. Consejos para una mejor gestión emocional.
3. Pautas para afrontar el “síndrome de la silla vacía”.

Para asistir hace falta inscribirse previamente llamando al 900 230 238 y, en el caso de hacerlo online hace falta hacerlo en este enlace.