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Risto Mejide

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Risto Mejide

Publicista 

Gracias, Zara

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Domingo, 13 de enero del 2013 Imprimir Enviar esta noticia Aumentar/ Reducir texto

Esta semana hemos sabido que Amancio Ortega, fundador del Grupo Inditex y propietario, entre otras, de marcas como Zara o Bershka, adquirió la emblemática sede del BBVA en Catalunya por 100 millones de euros. No sé a ti, pero a mí me ha decepcionado que no fuese por 99,99.

LEONARD BEARD

También esta semana, tras casi nueve décadas de actividad promoviendo la lectura desde todos los centros geográficos, culturales y emocionales de Barcelona, la mítica Llibreria Catalònia se ha visto obligada a echar el cierre y muy pronto volverá a abrir convertida... en un McDonald's.

Si mi referente intelectual, espiritual y televisivo Mariló Montero no me falla, quién nos asegura que el alma de un negocio no se traspasa también con cada cambio de sede social. Quién me dice a mí que donde hubo no retuvo, y que existe un budismo inmobiliario que se cumple también en reencarnación de los locales.
Ojo porque pronto podremos decir que nos hemos estado vistiendo por encima de nuestras posibilidades, que hay que apretarse el cinturón ese beige que te queda monísimo.

Desde sus escaparates, las entidades financieras se verán por fin obligadas a mostrar maniquís de cuerpos gordos y sebosos luciendo sus trapitos más sucios, sus cuentas en paraísos fiscales, sus evasiones de capital y sus Sociedades de Inversión de Capital Variable (Sicav), sin ningún tipo de tapujo, a calzón quitado y rompiendo con tanto estúpido anonimato.

Lo de las dependientas sin comisiones no sé si lo llegaremos a ver, pero si el director de tu sucursal bancaria, mascando chicle rosa y vistiendo escote y dos tallas menos, te acaba endosando una hipoteca solo porque él tiene la misma en casa y le queda divina, no te sientas mal si luego te enteras de que le dice lo mismo a todo el mundo.

Antes de pasar a un probador igual te hacen dejar los objetos metálicos en la entrada, escanear uno a uno los pelos del culo e insertar un número pin, un puk, el NIF, un CIF y una firma autorizada, pero si eso llega a ocurrir, por favor, jamás lo leas como una falta de confianza, será siempre y solamente por tu propia seguridad.

Por lo demás, las rebajas seguirán ocurriendo todo el año únicamente en tu cuenta corriente, con lo que tampoco notarás mucha diferencia.

Donde a lo mejor sí notas alguna, será en el nuevo local de comida rápida, que podría pasar a llamarse comida de bolsillo con tapa blanda. Habrá que ver a qué sabe una Big McCarthy con Palahniuk fritas, botellín de Auster y Franzen Yogurt, cuántos clientes se la llevan a una esquina para pegarle dos lametazos antes de comprársela y cuántos critican al Happy Meal por ese final tan previsible y por haberse vuelto tan comercial.

Quiero pensar que en este escenario marilonesco, también nos dejarán rescatar con dinero público a según qué especímenes que se atreven a salir a la calle vestidos y vestidas como si no hubiese un mañana ni espejos disponibles para la humanidad.

Quiero pensar que, llegados a ese punto, jamás tendremos que ver cómo unos tipos armados con una orden judicial y rodeados de polis son capaces de desahuciar de toda su ropa a un pobre individuo en medio de la calle y dejarlo, literalmente, en pelotas.

Pero, sobre todo, visto lo visto, quiero pensar que la teoría de Mariló algún día será probada. Mira este espacio, sin ir más lejos. Seguro que pensabas que antes de que yo llegara, estaba ocupado por un reputado periodista que opinaba desde el criterio, el rigor y el prestigio. Pero si Mariló está en lo cierto, esto, como mucho, debió de ser una página de contactos.

Vamos, otra que jodía por dinero.

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