Cómo sobrevivir al verano
Aquí están las únicas personas que aún se ríen de su sombra, si es que la encuentran tras cinco olas de calor. Un puñado de trucos de humorista para llegar vivo a septiembre
dominical numero 673 humoristas barcelona Jose Corbacho / periodico
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"Si haces pipí cuando entres en el agua, muévete un poco. Si te quedas parado, se nota".
[Está de gira con su grupo La Bizarrería].
"La mejor forma de sobrevivir a las vacaciones es informar a tu familia de que tienes que acabar la novela para septiembre o te denuncia el editor; así que no deben molestarte ni para el saludo, solo limitarse a obedecer cada una de las órdenes que les dirijas, del tipo 'más cerveza', 'bajad la tele mientras medito' o 'dame tu helado que estoy bajo de azúcar y no se me ocurren tramas'. Todo por el bien de la literatura. Si te hacen ver que tú nunca has sido novelista, les dices que Cervantes tampoco hasta que se puso a ello gracias a una familia que le apoyó. Vale".
"¡Sueña con el invierno! Sueña con las mantitas y el calor de la lumbre (que seguro que no tienes, pero es bonito). Así, enseguida pasarán dos cosas: o te mareas del calor que llegas a sentir, o recuerdas lo mal que lo pasas cuando sacas a tu perro entre vaho y tiritera, y vuelves a coger estos calores con ganas".
[Desde septiembre, se dejará oír en la radio junto al equipo de 'Atrévete Dial'. A partir de octubre, estará en el teatro de La Latina de Madrid con 'Te elegiría otra vez', y estrenará 'No despiertes a la rana' en el Palacio de la Prensa (Callao)].
"Risas por la mañana. Deporte con risas, playa o montaña con risas, comida con risas (no mientras comes), siesta... y despertar con risas, tarde de paseos, partidas, piscinas, lecturas, juegos, bicis y una dosis de risas. Atardecer: copita de vino blanco, amigos, cena, canciones, bailes y… no sé si lo dije: risas. Y antes de irse a dormir, hay que reírse de lo que hemos hecho durante el día. Repita esto durante el verano, 8 horas al día. ¡¡No falla!! ¡¡Yo lo pienso… y me río!!".
"Septiembre es el mes donde estadísticamente hay más divorcios y separaciones. Parece que la dura convivencia estival pasa factura a las parejas. Por tanto, en verano también hay que tomarse unas vacaciones de todo, incluso de la propia familia".
[Tras debutar como novelista con Juan Cruz con 'People from Ibiza', ambos ultiman su tercer largo, Incidencias, que estrenarán en diciembre].
"Algo vital que todo el mundo debe saber para el verano es lo importante que es el mantenimiento preventivo de un yate. Me refiero por supuesto a embarcaciones de más de 20 metros, que son las más comunes entre el español medio. No son pocas las familias españolas que de repente tienen que perder dos días de sus vacaciones por culpa de una avería que se podría haber evitado con unos cuidados básicos. Recordad: los yates no son solo para el verano. Cuídalo y él te cuidará a ti".
[En septiembre volverá al Capitol (Barcelona)].
"Cuatro peligros veraniegos que todos hemos sufrido de niños y que deberíamos evitar a nuestros hijos:
1. LOS HELADOS CASEROS HECHOS EN CUBITERA. Un cubito de Mirinda con un palillo mondadientes no es un helado.
2. LAS CHANCLETAS DE GOMA CON HEBILLA. Si quieres evitar cortes en los pies, estas chancletas te garantizan ampollas y rozaduras.
3. LOS COLUMPIOS. En verano tienen un extra de peligrosidad: el hierro se recalienta y produce divertidas quemaduras de tercer grado.
4. LOS CUADERNOS DE VACACIONES SANTILLANA. Deberían prohibirse por ley.
Si al terminar agosto habéis podido evitar estas cuatro cosas, hay una quinta inevitable que la llevamos en los genes: decir a tus hijos la mítica frase ‘qué ganas tengo de que empieces otra vez el colegio".
[Dirige 'Sopa de gansos' (Cuatro). En septiembre volverá al Teatro Gran Vía de Madrid con 'Espinete no existe'].
"Siempre que tengas calor en verano piensa que, al menos, no eres Marilyn Manson. Además, siempre puedes ir a la piscina, tirar un par de tiritas y esperar a que todos se vayan asqueados. Por cierto, lo bueno de la palabra 'piscina' es que cuando empiezas a decirla solo puede mejorar".
"Mi consejo: no desconectes. Mantente informado en todo momento (móvil, tablet, ordenador...). Haz tuyos todos los marrones que sucedan en tu ausencia. Deja claro que te pueden llamar a la mínima ocasión. Así llegarás a septiembre como nuevo".
[Del 3 al 6 de septiembre, estará con Ernesto Sevilla en el Teatro Olympia de Valencia con sus 'Viejóvenes'].
"En verano es importante cuidarte para aguantar bien el resto del año. Por ejemplo: come gambas frescas, nunca congeladas. ¿Cómo diferenciarlas? Las congeladas están más frías".
"No viajes: abúrrete y aprende algo de ti mismo.
Solo hay un motivo genuino y legítimo para trasladarte a otro país: has agotado todos los recursos naturales de tu territorio y necesitas explorar nuevas zonas para seguir con vida y alimentar a tu prole. La implantación del viaje como una propuesta de ocio vacacional es una perversión del hombre moderno.
Viajar no es enriquecedor. Es falso eso de que donde vayas tienen otra mentalidad: la gente es igual de miserable e intentará matarte a la mínima oportunidad.
Eso que conoces como callejear, explorar la ciudad y mezclarse con los locales es una actividad que se divide en encontrar un detallito mono para mamá y localizar un restaurante fiable donde comer. Dos horas después, esa misma actividad consiste en buscar un local donde tomar un café. Por tomar un café queremos decir hacer caca, compleja pero necesaria tarea cuando uno está lejos de su hogar. ¿Para qué desplazarte 2.000 kilómetros y ser infeliz en otro país pudiendo ser infeliz en tu propia casa y sin prescindir del aceite de oliva en la ensalada? '¿Te quedarás en la ciudad durante las vacaciones? Pero, hombre, hay que abrirse al mundo y enriquecerse culturalmente', te preguntará un compañero de oficina que no ha abierto un libro en su vida.
Nos apartamos automáticamente de lo aburrido, pero la mayoría de los logros de la humanidad nacen de la reflexión provocada por las horas de tedio. ¿Cómo vas a hacer algo grande con tu vida si tu principal bloque anual de tiempo libre lo destinas a ir otro lugar donde recibes estímulos y novedades que ocupan tus neuronas? Quédate aquí, abúrrete, haz algo importante. No tengas miedo del silencio".
[Xavi Puig y Kike García son los ideólogos del diario satírico 'El Mundo Today].
"Si usted se ha visto obligado a alquilar un apartamento playero un mes con su familia, yo le recomiendo la hibernación estival. Asegúrese de que el apartamento dispone de arcón congelador y métase dentro nada más llegar. Póngase cómodo y poco a poco irán descendiendo sus constantes vitales. No se preocupe, es normal. Experimentará una deliciosa sensación de somnolencia y antes de que quiera darse cuenta ya estará en modo hibernación. Todo son ventajas en modo hibernación: se consume menos, los mosquitos no pican, el sol no quema y los gritos de los niños casi no traspasan las paredes del congelador. Es el paraíso. Ojo, de vez en cuando le molestarán para coger hielo y hacer sangría. Que no le tienten. No salga. Hiberne usted este verano y será feliz".
[Llevará a Catalunya su espectáculo '¿Por qué los mayores construyen los columpios siempre encima de un charco?' a partir de noviembre].
"Si no tienes pareja, ¡disfruta del verano! Si tienes pareja, lo mejor para evitar un divorcio en septiembre es divorciarse en mayo".
[Está de gira con 'The Hole'].
"Fundamental para sobrevivir a las vacaciones de verano: cada vez que veas en la tele una reposición de Verano azul, chupito de Jägermeister".
[Se le puede escuchar los martes en la Cadena SER. Tiene 'late night': 'Antonio Castelo domina el mundo'].
"Transite lugares soleados, evite la sombra, beba como si no hubiera un mañana, coma lo que le pida el cuerpo, duerma lo que usted le pida a su cuerpo. Tire su teléfono al váter. Practique sexo, ría abundantemente, olvide la actualidad. Solo así podrá decir que ha estado de vacaciones".
[En agosto ha empezado el rodaje de la película 'El pregón' junto
a Berto Romero].
LEO HARLEM
LEO HARLEM"Haz lo que haga tu abuelo: imítale en todo lo que puedas y llegas a septiembre fijo".
"Si te vas a dar un paseo por la playa, no escondas el dinero dentro de tu zapatilla. Es el primer sitio donde miran los ladrones. Además, dentro de tu zapatilla tendrá el mismo efecto que un sobre de Bárcenas: olerá mal". -Dani
"Monta dos bandos en tu barrio: los que son de Sandía y los que son más de Melón, y pasad todo el verano peleando por ver quién tiene razón".
[En septiembre estrenarán nuevos capítulos de la webserie 'Da Suisa']
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