4 trucos para sobrevivir a las comidas de Navidad

Llega Nochebuena, Navidad, Sant Esteve, esos encuentros familiares que acojonarían hasta a Piqueras. Aquí te damos cuatro consejos básicos para que tus comidas y cenas festivas sean tan inofensivas como si estuvieras en casa de Bertín Osborne. En el fondo no es tan difícil; ni que tuvieras que grabar un <strong>vídeo de hipotecas fijas</strong>.

1. NEUTRALIZA A TU CUÑADO

Son lo más cercano a Dios que tenemos: están en todas partes y lo saben todo. Esas criaturas que responden al teléfono con «digamelón», que van de «choping», que saben quién mató a JFK y que nunca te llaman por tu nombre. ¿Para qué, «crack»?

¿Quieres sobrevivir a las sobremesas familiares? Primero debes neutralizar a tu cuñado. Utiliza sus propias armas. Contesta a sus «yo ya lo vi venir» con un «ya ves truz». Memoriza los hilos míticos de <strong>Forocoches</strong>. ¿Que te dice que él consigue los percebes por dos euros?, tú contestas sin pestañear: «La culpa es del de la coleta». Y ya para noquearlo: manda al grupo de Whatsapp de la familia antes que él ese selfi delante del plato de gambones con su respectivo «aquí, sufriendo».

2. ESCÁPATE DE LA CENA

¿Te has quedado atrapado entre la abuela que promete que no verá otra Navidad y tu madre sirviéndote compulsivamente comida en el plato? Pon sobre la mesa una maleta que hace tic-tac. Hay 'escape rooms' a domicilio que te llevan a casa maletas-bomba y cajas fuertes que se autodestruyen en una hora, como <strong>Cocolisto</strong>, o te montan misiones detectivescas, como <strong>Cuenta Atrás</strong>. No podrás escaparte de la cena, pero al menos tu familia te preguntará qué cable cortar de la bomba en vez de cuándo te vas a echar novio.

3. NO HABLES DE POLÍTICA

El cuñado sacará el tema, está claro: «¿Y qué?, ¿qué pasará ahora?». Entonces rodarán por la mesa navideña un par de gambas a lo bolas de paja de peli del Oeste y todos los presentes pondrán cara de meme.

Si el 'procés' ha conseguido que se abandonen grupos de Whatsapp a la velocidad de Rajoy andando deprisa, en una cena familiar podría desencadenar tal apocalipsis que ni tu tío piripi a base de chinchón haciendo un estriptís encima de la mesa. Así que tomad apuntes: ya circulan por internet manuales de instrucciones para evitar hablar de política durante las cenas navideñas.

El blog <strong>Cultura Digital</strong> del Institut Català de les Empreses Culturals propone diez frases con las que esquivar el tema campal. «¿Ya habéis visto la nueva de 'Star Wars'?». «Total, acabaremos gobernados por máquinas». «Política aparte, ¿qué nos traerán los reyes?». Si no funciona ninguna -aconsejan- «vete corriendo a lavar los platos». Oye, y siempre puedes sacar la botella de Anís del Mono y hacer una versión de la '<strong>Salchipapa</strong>' de Leticia Sabater.

4. ALQUILA UN FAMILIAR

Si todo falla, puedes alquilar otra familia. Un familiar de pega te sale por 180 euros. En <strong>Central del Espectáculo</strong> los alquilan desde hace 15 años. Se inspiraron en '<strong>Familia</strong>', la primera película de Fernando León de Aranoa, recuerda Daniel Aguirre, el director de esta empresa de eventos. Como en la película, te garantizan encuentros familiares de cine: con actores profesionales.

Puedes alquilar una familia entera o amenizar a tus familiares de verdad llevando a cenar a un amigo de la mili que cuenta batallitas o a una prima lejana de Albacete. De momento, tienen alquilados estas fiestas 15 familiares en Barcelona y Madrid. ¿Lo más raro que les han pedido? Una Navidad -recuerda Daniel-, un hijo único les pidió una hermana de alquiler para ir a cenar con sus padres. «Y todos fingieron».