El doloroso cuestionario al que te enfrentas cuando quieres abandonar una 'dating app'

'Let's speak clear here' (vamos a hablar claro aquí, bilingüismo). Con 36 años que tengo y un pasado amoroso sobre mis espaldas que pesa más que la mochila de Jesús Calleja (y que da igual o más pena que la cara del gato con botas en la película de Shrek), recientemente llegué a la conclusión de que necesitaba 'tomarme un descanso' de las aplicaciones de ligoteo ('dating apps').

Sí, amigos (y conocidos, aunque yo a todos mis lectores los considero amigos), en pleno siglo XXI ya no solo te 'take a break' (tomar un descanso o un 'Kit Kat', un patrocinio por aquí, gracias) con tu pareja, tu rollo o tu amigo con derecho a roce ('friend with law to touch'), ahora también echas el freno con la aplicaciónque, supuestamente, te va a ayudar a encontrar a tu 'half orange' (media naranja). ¿No os parece maravilloso?

A mí sí, qué queréis que os diga. Porque al final yo he llegado a creer que realmente con quien estaba mantenido la relación era con la propia aplicación y no con los pretendientes (un saludo desde aquí a todos los de 'Mujeres y Hombres y Viceversa) que estaban en ella.

Lo sé, estás confundido, pero los solteros y solteras que me estén leyendo entenderán de lo que estoy hablando. Así pues, y tras año y medio en el que me he puesto en ridículo en innumerables ocasiones intentando mantener una conversación fluida (como el maquillaje) en inglés e intentando que el hombre que tenía enfrente viese mi increíble potencial como posible novia, he desistido. Sí, lo confieso... he dejado Hinge (que es como Tinder pero en la que se va menos a saco, Paco).

[PAUSA PUBLICITARIA]

[Algunos artículos de Carmen Raya incluyen el del sexting, el de los 'California boys', el de tener sexo en inglés, el de mi ruptura 'made in Hollywood', el de mi videocita en mitad de pandemia, el de que el amor suena mejor en inglés, el de mi primera, y última, cita 'sporty', el de hacer la colada, el de todas las mentiras que digo en Hinge, el de que LA me ha confirmado que no estoy buena, el del sexo en la tercera cita, el de las relaciones abiertas... , el del 'mentourage' , el del 'ghosting', el de que solo hay cuatro tipos de hombres en Los Ángeleso el de que Los Ángeles me ha liberado del sujetador].

[Y aquí comienza de nuevo el artículo tras la publicidad]

Aunque si llego a saber la batería (battery) de preguntas que Hinge tenía preparadas para mí cuando decidí cortar con ella, no lo hubiese hecho nunca. Más que nada porque... bueno, cómo decirlo... tiene bastante poco tacto. Y como yo ya sabéis que todo lo comparto con vosotros, hoy he decidido hablar públicamente de este cuestionario que debería ser retirado inmediatamente y que juega con la sensibilidad de los pobres solteros que tenemos que ver cómo la pandemia nos está dejando a dos velas (two candles) y en todos los sentidos posibles(guiño, guiño).

Porque no solo es que te hagan preguntas que tal vez no quieres plantearte, sino que ellos mismos te ofrecen una serie de respuestas por si no tienes un terapeuta con la que ya has hablado de tu vida amorosa (y de por qué va tan mal) en múltiples ocasiones (besos desde aquí a la mía).

Sin más dilación, que pase ya la primera pregunta (y sus respectivas respuestas) a la que debe enfrentarse un soltero en Hinge cuando quiere cortar conexión (y nunca mejor dicho) con ella. [Nota al lector: el tic al lado de las opciones es la opción que marqué yo y que también explicaré]

1. ¿Cuál es la razón principal por la que abandonas Hinge?

A. He conocido a alguien.

B. Me cansé de las dating apps por ahora.

C. Me cansé de Hinge, pero todavía seguiré usando otras dating 'apps'.

Ojito a esta pregunta porque así de primeras parece inofensiva. Es decir, tú crees que Hinge se está preocupando por ti como el amigo que te ve que te vas de una fiesta (precoronavida, claro está) y te pregunta que por qué te vas. Su intención es sincera, honesta.. vaya, que se preocupa por ti. Pero no, Hinge no. El algoritmo solo quiere saber si es que lo estás abandonando porque ya has encontrado pareja (opción A) o si es que le estás poniendo los cuernos con otras 'dating apps' (opción C).

Qué me vas a contar a mí, amiga, que mira tú cómo te salió lo del 'descanso' con Ross. Pero sigamos. La opción B, la que elegí yo, en realidad es la más dura de todas, no nos engañemos. Le estoy diciendo a Hinge que estoy harta (todos tranquilos que en la vida de los solteros estos hartazgos pasan continuamente), no solo de su algoritmo sino de los de sus competidores. O sea, que yo estoy hundida en la miseria amorosa (algoritmo mediante), pero Hinge se apunta el tanto de "ah bueno, no soy yo, son las demás aplicaciones también". Fantasía.

[Segunda nota al lector: Supongo que si eliges diferentes respuestas, las preguntas del cuestionario cambian. O sea, que este cuestionario es como los libros 'elige tu propia aventura'.]

Por si no fuera suficiente con decirle a Hinge que estoy hasta el moño de las 'dating apps' en general y dejarle claro que no es él, soy yo, el muy hijo de una computadora me pregunta que por qué. Y es que si a esto no se le llama 'let the finger in the llaga' (meter el dedo en la llaga) que venga Bill Gates (o quien quiera que haya creado a este monstruo llamado Hinge) y lo vea.

Lo mejor de todo son las opciones que me ofrece y, ojito, me dice que elija tantas como yo quiera. Un detalle (léase con toda la iron(plancha)ía del mundo (lo anterior es un bilingüismo extreme edition).

A. Simplemente necesito un descanso, seguramente volveré a usarlas más adelante.

B. Me cansé de ellas para siempre.

C. No están funcionando para mí.

D. Estoy muy ocupado ahora mismo.

E. No quiero conocer a nadie nuevo.

F. Otro.

Y ahora os voy a traducir lo que estas opciones están queriendo decir realmente.

A. "Simplemente necesito un descanso, seguramente volveré a usarlas más adelante"

Estás hasta el moño pero aún tienes esperanza de que cuando se te pase el enfado por tus recientes fracasos amorosos volverás a subirte al caballo del amor y esperas que en esta ocasión sea el ganador.

B. "Me cansé de ellas para siempre"

Estás totalmente hundido en la miseria porque no puedes con la vida de la frustración que sientes cada vez que vuelves a casa de una cita y dices "mátame camión'.. No hay vuelta atrás. No quieres volver a ver una 'dating app' en tu vida. Mi recomendación para Hinge es que podrían poner este GIF en esta opción porque una imagen vale más que mil palabras.

C. No están funcionando para mí.

Si ya de por sí me iba mal en la vida real me va peor en la 'online'.

D. Estoy muy ocupado ahora mismo.

Me va igual de mal que a todo el mundo pero prefiero decir que estoy ocupado y que no tengo tiempo para citas. Aunque lo que realmente me pasa es que intento estar todo lo ocupado posible en otras cosas para no pensar en que moriré solo y en pandemia. (Y que no sea yo psicóloga con el tacto que tengo...)

E. No quiero conocer a nadie nuevo.

No es que no quiera, es que no puedo porque estoy a una persona más de hacerme un Britney Spears-Kanye West.

F. Otro.

Tengo tal jaleo mental que yo ya solo sé que no sé nada.

Pues no le acabo de decir a Hinge que me voy, que no puedo más, que estoy a una cita más del colapso y qué es lo que me pregunta en tercer lugar... "¿Si comienzas a usar 'dating apps' de nuevo, crees que Hinge será una de ellas?" Y a ver, que no me tomé mal la pregunta, ¿eh? Simplemente reaccioné así:

¿Qué no entiende Hinge que le estoy diciendo que me voy y me dice que si voy a volver? Amigos de Hinge, QUE NO ME HE IDO TODAVÍA, QUE LO ESTOY INTENTANDO Y YA ME ESTÁIS DICIENDO QUE CUANDO VOY A VOLVER.

Pero además, no solo es la preguntita... ¡son las posibles respuestas!

A. Sí, Hinge es mi favorita.

Que esto es la confirmación para Hinge de que ellos no han hecho nada mal. Que si te vas es porque eres tú, no ellos. Lo típico de las relaciones, vaya.

B. Sí, pero Hinge no es mi favorita.

Aquí lo mismo les duele un poco porque le estás diciendo que volverás, pero que no eres su primera opción. Lo que viene siendo ser el segundo plato de toda la vida de Dios.

C. No, me cansé de Hinge.

Aquí no hay vuelta atrás. Ellos tendrán que asumir que algo están haciendo mal. Al menos un 50/50. Bah, no nos engañemos, ellos no hacen nada mal, somo nosotros. Los solteros, digo.

En la posición número cuatro, llegamos a la que me pareció un 'dinos algo bonito' en toda regla. A ver, cierto es que yo en la número 3 les dije que Hinge es mi 'dating app' favorita, pero mira, no hurgues en la herida que yo solo quiero borrar la aplicación y seguir con mi vida de soltera de siempre. Pues no, que nada, que ahora me preguntan que ¿por qué prefiero Hinge?

Y bueno, aquí las posibles respuestas... yo es que de verdad que no tengo palabras. Ah sí, que aún me quedan.

A. Más gente.

A ver, Hinge, y yo qué sé el número de gente que hay en vuestra base de datos. Que no llevo la cuenta de los que hay en Tinder y en Hinge. Que no hay un censo de cuántos somos en 'dating apps'.

B. Mejor gente.

O sea, esta ya es el colmo de los colmos. Que a mí me dan ganas de decirle a Hinge, ¿mejor en qué sentido? ¿Más guapa? ¿Más alta? ¿Más estilosa? ¿Con más dinero? ¿Con padres ricos? ¿Con estudios superiores? Claro, es que luego dicen que nos vamos de las 'dating apps'...

C. Mejor aplicación.

A ver, Hinge, amigo (o amiga, no sé), que no soy ingeniera informática. Que eres una aplicación que utilizo (porque por más que intento salir no me dejas) para pillar sexo y/o green card vía marido. Que a mí encuestas tecnológicas NO.

D. Tengo más éxito en ella.

Y sí, esta fue la opción que yo elegí porque bueno, es verdad que en Hinge he quedado con muchísimos más chicos que con los que hice 'match' en Tinder, pero está claro que tanto éxito no habré tenido cuando me quiero ir, ¿no, Hinge?

E. Otro.

Directamente a ellos ya ni les interesa tampoco porque te vas.

Sin embargo, lo mejor lo dejan para el final y en quinto lugar aparece la que fue, sin duda, la mejor pregunta. "¿Algo más que te gustaría añadir? (opcional)?". Opcional dice, ahora es opcional... porque lo de antes era obligatorio... Total, que esta fue mi respuesta, de la cual no puedo sentirme más orgullosa.

Efectivamente, #prayforsinglepeople.

Menos mal que siempre me quedará mi amor por mi programa 'The Latte Show con Carmen Raya' un programa en el que hablo con las 'influencers'. Sí, sí, como te lo cuento. 'The Latte Show con Carmen Raya' se emite todos los martes, jueves y sábados por la mañana (hora española) en mis Stories de mi cuenta de Instagram y bueno, deseando estoy que me veáis. Es que a mi madre le hace ilusión, lo de hacerme famosa y ganar mucho dinero no me interesa...

Ah, y sí, somos un equipo de cuatro chicas. Diferentes todas, ¿eh?