Tú y yo somos tres
La crítica de Monegal: Hurgando en el baúl de la Jurado: 30 toneladas
Ferran Monegal
Crítico de televisión
Ferran Monegal
Ferran Monegal
Dentro de nada Tele 5 va a emitir la segunda temporada de la famosa teleserie de Rocío Carrasco, que dicen que va a ser tremenda porque no quedará títere con cabeza en toda la saga de los Mohedano, Ortega Cano y personal familiar adlátere. Y claro, le han dicho que tiene que ir calentando el suceso a base de algún impacto.
Y el golpe ha sido que la hija vacíe un almacén secreto en el que se guardan los recuerdos, los trajes, las joyas de su madre, quizá también hasta algún mueble, cargarlo todo en varios camiones, y montar el gran ‘show’ de la mudanza zafarrancho. «¡Más de 30 toneladas, 18 contenedores, cuatro tráilers, y un helicóptero siguiéndolo todo desde el aire!» nos decían con gran excitación en el ‘Sálvame’.
Hombre, como transporte ha sido raro. Normalmente una mudanza tiene un origen de salida, y un destino final. Aquí he visto circular a los camiones pero no llego a comprender a donde van. Probablemente era solo un paseíllo, un golpe visual, un movimiento camionero para amenizar el aquelarre que se habia organizado en el plató. Allí colocaron una caja grande, rotulada ‘Contenedor número 18’, y Rocío fue sacando trajes famosos de su difunta madre.
El presentador J.J.Vázquez cuando vio la bata de cola, de gasa blanca, transparente, ribeteada con plumas de marabú, que la gran Rocío Jurado usaba cuando cantaba aquello de ‘alas al viento’, no se pudo aguantar y se la puso inmediatamente, circulando por allí haciendo ademanes que pretendían ser de gran ‘star’. La hija de la difunta reía y celebraba aquel cutre simulacro. Paralelamente a este festival de necrofilia indumentaria sobre el baúl de la Jurado, en otro programa de Tele 5 (‘Ya son las ocho’) incentivan a Gloria Camila –que hay que recordar que también es hija de Rocío Jurado– y advierte que lo tiene todo en manos de abogados porque su hermana se ha ‘apropiado’ de los enseres personales de su madre, y los va usando para su ‘show’ particular por el que cobra una pasta gansa. ¡Ah! Este trabajo de Tele 5, manejando a las hijas, una en un programa, otra en otro, lo ejecutan con tan espeluznante precisión que hasta Hanníbal Lecter está maravillado.
Yo estoy convencido que si el Todopoderoso Hacedor le propusiera ahora a Rocío Jurado la posibilidad de resucitar, en vista de cómo manejan su memoria, y del canibalismo familiar que hay montado, ella preferiría seguir donde está.
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