30 sep 2020

Ir a contenido

A LA CONTRA

Los signos del zodiaco.

123RF

Virúscopo

Pau Arenós

Una visión satírica del horóspoco de los diarios tras una atenta observación de los astros desde la terraza de casa


Aries. Si con pocos días de confinamiento estás a punto de vaciar la despensa, aprende a racionar las provisiones. Reprímete si el antebrazo de tu pareja te parece apetitoso. El canibalismo no es una opción. De momento.

Tauro. Aunque tu signo sea el toro, golpearse la testa contra la pared no ayuda a mitigar la desesperación. En caso de hacerlo, no llames al 061. Toma un paracetamol y envuélvete la cabeza con uno de los miles de rollos de papel de váter que has comprado.

Géminis. El signo es de gemelos, pero al que hablas no es tu hermano, sino tu reflejo en el cristal del baño. Estás solo y puede que volviéndote tarumba. Se desaconseja ver la película 'Náufrago', de Tom Hanks. Ese balón con una carita no es tu colega.

Cáncer. Aprovecha para estar con los tuyos, visita a amigos, retoma relaciones, estrecha lazos, comparte confidencias, abraza, besa, achucha, intima. Dedica a la familia ese tiempo que tantas veces le has robado.
[Perdón: se coló un trozo de un horóscopo A. C, Antes del Coronavirus. Por Dios, ¡no salgas de casa!]

Leo. Haz realidad tus sueños eróticos. El sexo ya no será aburrido si te disfrazas de personal sanitario. Es lo que se lleva. Máscaras y guantes de látex. Sé imaginativo y olvida el material bueno. ¿Por qué no guantes de fregar y el pañuelo de levantar barricadas?

Virgo. Pasas demasiado tiempo frente a la tele. ¿Qué echan hoy? ¡Otra de pandemias! Apaga el cacharro. La dieta de ganchitos, cerveza y pizza acabará con tu salud. Haz ejercicio: que te escondan las latas de birra y las patatas fritas. Encontrarlas tiene premio: zampar sin remordimiento.

Libra. El piso te cae encima. Es más pequeño que la jaula de un jilguero. Eres víctima de las inmobiliarias. No tienes balcón. Sois tres en casa. Si vives en Zulolandia, el Twistter es tu juego, el revoltijo de brazos y piernas. Ensaya las posturas para aplicarlas en el día a día.

Escorpio. Ya no distingues la jornada laboral de la festiva. Te levantas, teletrabajas, desayunas, teletrabajas, comes, teletrabajas, cenas, teletrabajas, duermes, teletrabajas. Mereces un descanso. ¿Qué echan hoy en la tele? ¡Otra de pandemias!

Sagitario. Por fin podrás leer las toneladas de libros que has acumulado. «Papá, mamá, me aburro». Por fin podrás acabar de tricotar el jersey de lana gorda. «Papá, mamá, me aburro». Por fin podrás colocar esa estantería que acumula polvo. «Papá, mamá, me aburro». Pues no, tampoco durante el apocalipsis tendrás tiempo.

Capricornio. Te has liberado de las convenciones sociales. Ya no es necesario que te duches, afeites, depiles o vistas. Sé libre para vivir en estado caprino. Recupera el chándal fosforito de los años 90, aquel que en lugar de pegarse al cuerpo lo expandía.

Acuario. No intentes ponerle una correa a uno de los pececillos del acuario. Te equivocaste al escoger mascota. Socialmente, no está bien visto que saques a pasear a tu hijo con cadena. Aunque sea práctico.

Piscis. El agua es lo tuyo. Dedícate tiempo, llena una bañera, añade sales aromáticas, relájate, deja que el agua caliente empañe los sentidos. Pero no cojas el móvil. Pueden llamar del curro. Ni un minuto sin teletrabajo. Teletrabajo. Teletrabajo.