Al contrataque
Nueva Tarifa Investirruda
El Gobierno de España está de oferta, y mientras, el país paralizado y con ganas de vomitar
Risto Mejide
Publicista
Publicista, autor y comunicador. Licenciado en Administración y Dirección de Empresas y MBA por ESADE. Columnista, tertuliano y colaborador de radio. Imparte conferencias sobre Marca Personal. En televisión le hemos podido ver en ‘Operación Triunfo’, ‘G-20’ y ‘Tú si que Vales’ de Telecinco, 'Viajando con Chester' de cuatro y actualmente en ‘Al Rincón’ de Antena 3. Ha publicado varios libros, todos con gran éxito de ventas: ‘El pensamiento negativo’ (2008), ‘El sentimiento negativo’ (2009), ‘Que la muerte te acompañ’e (2011), ‘Annoyomics, el arte de molestar para ganar dinero’ (2013), ‘No busques trabajo’ (2013) y ‘Urbrands’ (2014), flamante Premio Espasa 2014. Es socio fundador y director creativo ejecutivo de la agencia AFTERSHARE.TV desde el 2007. Cuenta con más de 2,5 millones de seguidores en Twitter, 680K en Facebook y más de 225K en Instagram.
RISTO MEJIDE
¡Candidato! ¡Número 4 de la lista! ¡O 19, da igual! ¿Cansado de estar de pie sin poltrona a la que aferrarte? ¿Harto de tanto esperar a que te llegue tu turno para trincar puestazo? ¿El cuerpo te pide presidencia y tú necesitas respuestas? ¡Qué digo respuestas! ¿Necesitas que te responda algún rival para poder pactar? Tenemos la oferta que esperabas. Especialmente creada para ti. Llega la tarifa que has estado pidiendo a gritos desde tu escaño. Llega la Tarifa Investirruda.
Con la nueva Tarifa Investirruda nadie comunica y todos se encuentran entre sí. ¡Incluso en fin de semana! Todos se ponen. Cachondos o de los nervios, pero se ponen. Es muy fácil, ya verás, compruébalo. Podrás llamar jadeando a las 3 de la mañana al candidato que quieras, solo para repetirle una y otra vez lo de sus vuelos con el avión presidencial de Maduro. También podrás preguntarle al registrador por la europea. Verás qué risas. Ya verás.
¡Con la nueva Tarifa Investirruda, hasta el Rey te recibe! Por Skype, pero da igual, eso es mucho más de lo que han conseguido otros que aún van de guays.
Con la nueva Tarifa Investirruda no tienes que jurar ni prometer por imperativo legal, que eso es una ordinariez y está 'so out', basta con que digas «por mis huevos» y de pronto la gente se levanta, se pone las gafas de sol, se cruza de brazos y grita «Takedownforwhat!». Y es que con la nueva Tarifa Investirruda podrás llamar al candidato que quieras sin preocuparte por las líneas rojas, cuando quieras y donde quieras, para ofrecerle pactos, alianzas, ministerios y hasta un pisito en Torremolinos. Todo sin dar cuenta a ningún comité federal y sin permanencia alguna, pues hoy puede que seas senador de un partido que defiende la unidad de España, pero mañana verás cómo ceden tu silla a los secesionistas, eh y aquí 'napasaoná'.
LLAMADAS DE BAJO COSTE
Apúntate ya a la Tarifa Investirruda y disfruta desde ya de todos los megas que necesites. El megacoche. El megacargo. El megadespacho. Las megadietas. Los megachollos. La megapensión vitalicia. Y si lo tuyo es medrar desde la sombra, si lo tuyo no es dar un paso al frente, sino que eres de los de dos pasitos 'patrás', tenemos para ti la nueva Tarifa Investiblanda. Un pack de llamadas de bajo coste y siempre 'off the record' para que los medios digan lo que te interesa hacer llegar al contrario pero sin tener que decirlo tú. Que para eso ya están los demás. También recuerda que sigue activa la Tarifa Morcillona, que no es ni lo uno ni lo otro, el perro del hortelano en versión parlamentaria, la preferida del resto del arco parlamentario. Un dar para no tomar.
Este mes, aprovecha las ofertas solo para candidatos, que estamos que lo tiramos. El Gobierno de España está de oferta, y mientras, el país paralizado y con ganas de vomitar.
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