Poke lo digo yo

Sigo sin entender la resiliencia de un invento como el poke. Cuando se puso de moda, todos los indicios lo situaban en la misma liga de otros gastro-sarpullidos instagrammers, como los cupcakes (o en menor medida, los bares de cereales). Hubo una era en que podías recorrer Barcelona saltando de cupcake en cupcake, pero el tiempo fue implacable con estos pasteles infectos, y todas las tiendas de cupcakes surgidas al calor de la moda terminaron convirtiéndose en panaderías low cost, SandwiChez o tiendas de fundas para móviles. Fin del cuento navideño. 

Pensaba que ocurriría lo mismo con el poke, y aunque el número de restaurantes especializados en este formato se ha reducido dramáticamente, la dichosa ensalada hawaiana sigue dando señales de vida en Barcelona. Sí, todavía hoy te topas con locales de apariencia casual y desenfadada (lo que antes se conocía como hípster), vendiéndote toneladas de salud concentradas en un bol.  

El pésame del repartidor

El poke es un caos de elementos que parecen haber caído de un Enola Gay psicodélico. Es el plato combinado de la peña cool. Mucho arroz y carretas de edamame. Dados de atún con el mismo pigmento que el pulmón de un fumador crónico. Aguacate y col lombarda a chorro. Zanahoria de bolsa en tiras. Algunos llevan alga nori y wakame, y tienen nombres japoneses muy llamativos… 

Pues por muy colorido que sea, el poke me produce un aburrimiento supino. Siempre lo he visto como el tuercebotas que nadie quiere elegir para su equipo a la hora del patio: lo aceptas porque no te queda otra, pero se te ocurren cien mil candidatos mejores. El repartidor te lo entrega como si te diera el pésame. Y cuando has terminado, te quedas todo loco en el sofá, preguntándote por qué has pagado 11 pavos por una ensalada que parece haber salido de una centrifugadora.

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