Toma pan y moja
Aceite de trufa con algo, por favor
Con un chorro de este ungüento, un simple bikini puede convertirse en una tapa de autor y costar 2 euros más. Ha colonizado incontables cocinas
ONBARCELONA aceite de trufa
Por qué confiar en El Periódico Mi paladar no está entrenado para la trufa. Sería incapaz de decir si la trufa que he comido en algunos restaurantes ha sido desenterrada por un perro en la campiña oscense o ha llegado por AliExpress. No obstante, existe un derivado de este hongo con el que estoy más familiarizado, un líquido fétido y corrosivo que, de un tiempo a esta parte, ha colonizado incontables cocinas. El aceite de trufa.
¿Se nota el pestazo? Todo “a la trufa”. Tortilla con trufa. ¡Bocadillos trufados! ¿Por qué? Me pregunto cuánto tendrán de trufa real estos aceites milagrosos que empapan los platos de tantos restaurantes y tan bien ayudan a enmascarar las carencias del producto. Me pregunto si la hediondez pegajosa de dichos aceites se acerca lo más mínimo al olor a trufa de verdad.
La newsletter de On Barcelona
Dicen que si activas esta newsletter delante de un espejo a medianoche, se te aparece Pocholo y te lleva de fiesta. Ana Sánchez te descubre cada semana los planes más originales de Barcelona.
Truco de ilusionismo
Supongo que habrá algunos aceites de trufa que cumplan con lo prometido, pero en absolutamente todos mis 'affaires' con este líquido, lo único que he encontrado es más química que en los lavabos del Psicódromo. El aceite de trufa sin trufa es un truco de ilusionismo que me produce estupefacción. Con un chorro de este ungüento fétido, un simple bikini puede convertirse en una tapa de autor y costar 2 euros más. El bicho no solo devora todo el sabor de los alimentos que acompaña, sino que también le pega una buena dentellada a tu cartera. Win-win.
Además, si coqueteas con el aceite de trufa, tendrás que explicar que no te untas el pescuezo con Brummel. El aceite de trufa funciona con las mismas coordenadas de destrucción masiva que la colonia de David Bustamante: impregna cada partícula de oxígeno con su tufo cósmico y aniquila cualquier sabor o aroma a 200 metros a la redonda. Y yo, sinceramente, ya no estoy para buscar a Jacq’s.
Suscríbete para seguir leyendo
- García-Castellón y Gadea dejarán sus plazas en la Audiencia Nacional y Pedraz sopesa hacerse con el juzgado del Tsunami, por Ernesto Ekaizer
- El invierno vuelve por Sant Jordi: los meteorólogos alertan del fenómeno que nos espera la próxima semana en Catalunya
- Barcelona, “decepcionada” y “preocupada” por que la Generalitat anuncie una desalinizadora flotante en el puerto sin avisarle
- Airbnb aconseja a los propietarios que no anuncien las piscinas en sus alojamientos turísticos
- El presidente del PP de Esplugues coló durante años facturas personales como gastos del partido para pagarlas con dinero público
- Vuelve Moisés a Pasapalabra: el concursante desvela los problemas que sufrió en el pasado y por los que tuvo que abandonar el programa
- DANA a la vista: estas serán las zonas más afectadas
- La tiña se expande en Catalunya entre los adolescentes que se rasuran asiduamente la nuca en las barberías 'low cost
Las XXVIII Jornadas Gastronómicas de la Verdura se desarrollarán del 19 a 28 de abril con "mucho sabor calagurritano"
