Exministros, cruces y refrescos

Me imagino una empresa dedicada a crear argumentos para defenderse ante determinadas necesidades políticas:

    • Director General de Tráfico pillado remodelándose un piso que no le toca. «En primer lugar gracias a La Sexta por la información sobre el piso que, erróneamente, iba a ocupar. Esta sinergia entre prensa y política dará, estoy convencido, grandes resultados. Gracias a este periodismo de investigación, se evitarán los errores administrativos en los que el político pueda incurrir por puro desconocimiento. Gracias. Ya me pasó que estuve a punto de remodelarme el Palacio del Pardo, casi sin darme cuenta».

    • Senador de Podemos al que pillan tomando dos coca-colas cuando, en realidad, ha promovido el boicot contra tal refresco. «Puedo asegurar que yo me había llevado dos pepsis pero, mientras pagaba, alguien me las ha cambiado por dos coca-colas. Investigaremos el cambiazo hasta las últimas consecuencias. No es la primera vez. Hace seis meses me cambiaron un yogur natural por un carajillo de Anís del Mono. Lo mismo le pasó al pobre Rufián en el programa de Risto, que mientras criticaba a Zara, le cambiaron su americana por una de Zara».

    • Dani Mateo y Wyoming, cuando les cae una demanda por burlarse de la cruz del Valle de los Caídos. «La frase según la cual dije que la cruz del Valle de los Caídos es la más grande del mundo –«eso es porque Franco quería que esa cruz se viera de lejos, normal, porque quien va a querer ver esa mierda de cerca»– se ha malinterpretado. Resulta que una manada de cigüeñas se ha cagado estos días sobre la cruz y por esa razón es mejor verla de lejos. Es mejor la visión lejana para no ver esa mierda cigüeñera sacrílega, que tanto la afea. Las cigüeñas traerán a los niños de Paris, señoría, pero también sueltan zurullos de inusitado calibre».

    • Exministro de Interior grabado en su despacho. «Créanme que todo lo dicho, eran tan solo pruebas de sonido. Hay quien dice uno-dos, uno dos pruebas, y nosotros nos alargamos un poco más.  Como aquí se graba todo… Probando el sonido hicimos algunas bromas sobre políticos catalanes. Es todo".

    • Líder que se ha pasado de los 18 meses anunciados para conseguir la independencia.  El lunes, 27 de marzo, se cumplió el tan anunciado plazo. «Hay gente con un sentido tan literal de las fechas que se convierten en crono-intransigentes. Son muchas y distintas las maneras de medir el tiempo. Cuando se dijo 18 meses, no se tuvo en cuenta que hay meses de 30, 31 y 28 días. Luego está el año bisiesto, que quieras que no, también lo complica todo. Además, con la reconversión Mas-Puigdemont se perdió casi un lustro chino, contado con reloj de arena. Y los de la CUP no llevan relojes de pulsera».