Nos colamos en el casoplón que Uma Thurman ha vendido en Nueva York

Decorado en tonos amarillos y negros, y con una chimenea (debe ser que los ricos ahorran así en calefacción), no sabemos dónde está el hueco para la televisión. Mal rollito.

No hay puerta que separe la cocina del comedor. Algo que nos parece poco práctico, pero que podríamos aguantar si viviésemos allí. Tampoco es plan de ponernos tiquismiquis.

Taburetes, correcto. Microondas y horno, correcto. ¿Nevera? ¿Lavavajillas? Suponemos que estarán camuflados detrás de alguna puerta. Sin esos electrodomésticos, nos negamos a mudarnos.

Se nos saltan las lágrimas solo con verlo. Esa pedazo de cama nos alegrará la existencia cuando lleguemos de trabajar. Ah, bueno, no. Que si puedes gastarte 6,6 millones en esta casa, podrás hacer que trabajen por ti. ¡Yuju!

Otro de los cinco dormitorios del inmenso dúplex. Este también nos hace tilín, pero preferimos dejarlo para las visitas.

Observemos que tiene dos lavabos. ¡Eureka! Es lo más maravilloso que le puede pasar a una pareja. Se acabaron las discusiones por la pasta de dientes o por ver quién escupe antes. La paz ha llegado a vuestro hogar.

Bañera y ducha en el mismo baño. ¡Gracias señor arquitecto! Si nos dicen que esta foto pertenece a las instalaciones de un spa, nos lo hubiésemos creído.

Sí, es un váter. Pero es tan moderno que nos daba no se qué no enseñarlo. Bueno, es moderno pero rústico. Vamos, lo que se lleva ahora. Muy cuqui.

Y estas son las maravillosas vistas que podrás disfrutar desde uno de sus balcones. ¡Ay, qué duro es no ser un famoso millonario!