Santi Santamaría, psicólogo: "Negar el hecho de sentir celos puede estar relacionado con la vergüenza del mismo ego en no admitirse a sí mismo esta verdad"

El lunes, 6 de abril, se estrena el segundo episodio de ‘Rumbo a las tentaciones’ para conocer a las parejas con las que nos emocionaremos cada semana en la décima edición de ‘La isla de las tentaciones’. El programa comandado por Sandra Barneda promete lágrimas, conflictos y grandes momentos ocasionados por ese juego de deseo y venganza entre los participantes y sus tentadores y tentadoras. En CUORE hemos hablado con el psicólogo Santi Santamaría sobre los celos, antes de que florezcan en cada hoguera de la nueva temporada.

Todas las personas sentimos celos

Al hilo de frases que se repiten constantemente, le preguntamos por esos mitos a Santi Santamaría, para desmentir el hecho de que haya gente que pueda ser inmune en el terreno de los celos, así como eso de que podamos tratar a quienes lo viven con un mayor fervor como si fueran “enfermizos” de forma que podamos invalidarles.

El 'Maravilloso Desastre' de Saúl ('La isla de las tentaciones')

Pregunta: A menudo escuchamos expresiones tales como "no soy nada celoso" o "es una persona que sufre celos patológicos". En realidad, todos sentimos celos, ¿Verdad?

Respuesta: Todos, absolutamente todos los seres humanos sentimos celos, es una emoción natural como cualquier otra (miedo, ira o tristeza), aunque de carácter secundaria y está constantemente ligada al apego (tipo de apego que has desarrollado a lo largo de tu vida), al miedo, a la pérdida y a la necesidad de vinculación.

Acompañada en ocasiones y al extremo por la ira. Si te fijas, es una emoción en segundo orden porque una o más emociones principales confluyen en su composición.

Es importante diferenciar: no es lo mismo sentir celos de forma puntual que vivirlos de forma cíclica, frecuente y desregulada. Es de humanos sentir celos, la clave es en cómo los transitamos y gestionamos. Ahí pueden convertirse en un problema. Negar el hecho de sentir celos puede estar relacionado con la vergüenza del mismo ego en no admitirse a sí mismo esta verdad.

P: Hay una parte de ego dañada en nosotros y ahí está un poco el germen, ¿Cierto?

R: Más que un “ego dañado”, hablaría de vulnerabilidad emocional. Los celos suelen aparecer cuando algo interno se activa: inseguridad, miedo al abandono, comparación constante o una autoestima frágil. En ese sentido, los celos dicen más de quien los siente que de lo que hace la otra persona. Son una señal de que algo necesita ser mirado: cómo me percibo, cuánto me valoro y cuánto dependo emocionalmente del otro para sentirme seguro.

P: Se observan demasiados ejemplos en nuestro día a día y en 'La isla de las tentaciones' en los que hay un placer inexplicable cuando ven que su pareja siente celos. ¿Cómo se explica?

R: Es algo horrible. Es incómodo, pero tiene explicación psicológica. Para algunas personas, provocar celos en su pareja funciona como una forma de validación: "si se pone celoso, es que le importo". También alimenta al mismo ego percibir que el otro está siendo vulnerable ante mi y la "necesidad de obtener el control hacia el otro".

Ahí se mezclan varias dinámicas: necesidad de confirmación afectiva, inseguridad y, en algunos casos, dinámicas de poder dentro de la relación. Generar celos puede convertirse en una manera disfuncional de medir el amor o de sentirse deseado y está directamente relacionado con las heridas de humillación, abandono y/o rechazo que el que los produce ha vivido. El problema es que esto erosiona la relación, porque sustituye la confianza por el control y la seguridad por la comprobación constante.

Cómo actuar cuando sentimos celos

Lo importante de las emociones es aprender a gestionarlas y cuando vemos ‘La isla de las tentaciones’ conseguimos empatizar con algunos modelos que observamos. El psicólogo Santi Santamaría nos explica cómo podemos proceder cuando sentimos celos y son recomendaciones que bien podrían leer algunos de los participantes del formato de Cuarzo y Telecinco.

P: ¿Cuáles son los principales consejos en psicología para convivir con los celos y transitarlos? Es importante el empirismo y el acompañamiento en la pareja, ¿Verdad?

R: Lo principal es el reconocimiento de la situación y de la emoción que sentimos, el ser consciente que el sentir y la gestión de los celos no es la correcta es el primer paso. También el poder expresar desde una zona segura y que exista un acompañamiento con responsabilidad afectiva es crucial para transitar y revisar en terapia individual las causas y de dónde viene ayudará a encontrar factores que solucionen las inconformidades en la gestión.

El acompañamiento de la pareja debe ser maduro y empático, es también responsabilidad propia acompañar pues es un momento de vulnerabilidad emocional del otro. El generar un propio espacio seguro en la pareja en donde se pueda reconocer la emoción ayuda a que la gestión de la misma no sea más complicada de lo que puede ser. En los casos más severos de celos indicados por el propio profesional como patológico será clave estar 100% acompañado terapéuticamente.