Año nuevo, ¿vida nueva?

Año nuevo, vida nueva. O no. Ofertas variadas:

    • Curso de historia de Tabarnia para independentistas agrestes. Recibe en tu casa el curso completo de tan fascinante realidad histórica. (Los fascículos se envían con la máxima discreción y en sobre con membrete de la ANC).

    • El comienzo del año es un buen momento para coger impulso hacia lo que deseas. Curso de asertividad para los comuns. «Me llevó tiempo, pero ahora disfruto como nunca». Dante Fachin.

    El curso consta de varios talleres:

    1) Cómo atreverse a tomar decisiones y ganarse el sueldo.

    2) Ser alcaldesa y decir frases conexas.

    3) Dónde ponerse la llave política, cuando no eres decisivo. (Ubicaciones imaginativas para llaves inservibles).

    • Construye tu president robótico sustituto. Se mueve con total «autonomía» y discursea a voluntad. Primera entrega, cabeza, mano derecha y discurso DUI (con su correspondiente anulación, por si acaso). Montaje asegurado.

    • Si estás desmotivado y necesitas fuerza mental, apúntate al curso Felicidades para este 2016, de Mariano Rajoy. Aprender a vivir dos años atrás rejuvenece y evita las tensiones del 155. En la última fase (opcional) se aprende a andar rápido.

    • Curso de poda y gestión de arbolado especial para ministros de Hacienda. Terapia para recortar menos a las comunidades autónomas.

    • Construye tu propio país con los clicks de Catmovil. Primera entrega con dos fronteras y un click-guardacostas. Incluye un reconocimiento internacional simulado.

    • Si has dejado de fumar el día 1, no dejes de acudir a los cursos de control de la mala leche del profesor Rufián. Su terapia Déjate llevar y no te cortes está dando la vuelta al mundo. «Estamos ante el primer caso de una terapia contra la mala leche, que encabrona más» (The Guardian).

    • Construye el barco del Piolín en marquetería. Maravillosa nave con todo lujo de detalles. Primera entrega con dos hélices, depósito de aguas grises y 16 policías. Incluye memes e himno nacional.

    • Curso para arriar banderas en declaraciones de independencia. En algunas ocasiones se declara una nueva república y los dirigentes del nuevo país se olvidan de arriar la bandera. Durante el curso se trabaja con cuerdas haciendo nudos corredizos y de fugitivo (sic). 

    • Curso para deshabituarse al baile para políticos con resultados electorales justitos. Cada vez que el político bailón haga el más mínimo vaivén, una aplicación en su móvil le descargara tal shock que dejará la danza prácticamente sin darse cuenta. Sin gastos de envío.

    • Sesiones de terapia para tertulianos y articulistas pretendidamente graciosos. Se les obliga a leer y escuchar el 10% de sus desvaríos y si no lo dejan, se les ingresa.