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Razones para ser optimista

Una versión de 'El gran debate' con cinco guionistas de humor de la agencia 12monos

Tertulia cómica en la que diseccionar el mundo sin necesidad de insultar a nadie

Jueves, 21 de marzo del 2013 - 19:21h. Imprimir Enviar esta noticia Aumentar/ Reducir texto
ANA SÁNCHEZ / Barcelona

Vienen con los deberes hechos: bajo el brazo, siete razones para ser optimista. Serán el punto de partida de esta versión sonriente de 'El gran debate'. Para hablar de actualidad sin que a uno le entren ganas de quemar un 'container' se recomienda sentar en círculo a cinco buenos guionistas de humor. Son los únicos capaces de dar motivos para agradecer que estemos como estamos. Estas cinco mentes creativas de la agencia 12monos se meten enseguida en el papel de tertuliano. “¡Eso lo dices tú!”, grita Tomás Fuentes para inaugurar la charla.

De izquierda a derecha, los guionistas de la agencia 12monos Oriol Jara, Javier Martín, Roger Rubio, Gerard Florejachs y Tomás Fuentes. Su fórmula infalible para hacer reír: 'Cosquillas', responden.

10 GUIONISTAS ESPECIAL HUMOR ALFREDO CASAS

“Ahora puedes vivir de alquiler sin que nadie te diga que eres gilipollas y estás tirando el dinero”. (Roger Rubio)

Roger Rubio: Lo he oído decir muchas veces, porque vivo de alquiler. Y hace unos años si vivías de alquiler te insultaban. Ahora es de listos. Tiro el dinero igual, pero ya no me insultan.
Oriol Jara: Estamos todos de acuerdo.
Roger Rubio: Nadie es propietario aquí, me parece.
Oriol Jara: Yo, yo. ¿Soy el único?
[El resto asiente].
Oriol Jara: [Se endereza en la silla, saca pecho]. Ser propietario es ideal. Porque no tiras el dinero, lo guardas para tus hijos. Les has dado una educación para que sean más ricos que tú. Los niños dan mucho por el... ay... te desgastan mucho. Es justo que cuando sean mayores tengan que hacerse cargo de un piso muy pequeño [se empieza a reír] en una ciudad dormitorio.
Roger Rubio: Así pagan las horas de no dormir.
Oriol Jara: Es como un castigo. “Cuando seas mayor, tendrás que mantener esto”.

“Hace unos años, cuando decías que vivías con tus padres pensaban que eras un perdedor y que no tenías un duro. Ahora solo piensan que eres una víctima del capitalismo”. (Javier Martín)

Javier Martín: Antes eras un 'loser'. Ibas a ligar: “¿Vamos a tu casa?”. “No, que mis padres...”.
Roger Rubio: Incluso puedes ligar más ahora.
Javier Martín: Ahora ligas más.
Roger Rubio: “Pobrecillo. A ti te ha fastidiado la vida”.
Tomás Fuentes: “Los banqueros, mala gente”.
Roger Rubio: “Cuéntamelo, cuéntamelo mientras te vas quitando la ropa”.
Javier Martín: Y la mayoría de las hippies del 15-M están bastante de buen ver. [Se ríen].
Tomás Fuentes: Hombre, es una de las partes positivas de la crisis.
Javier Martín: Yo las que he conocido... A las que he conocido de vista [sonríe], porque tengo novia y soy muy fiel.
Gerard Florejachs: Hay un tipo de protesta que consiste en desnudarse.
Tomás Fuentes: Nunca la he entendido.
Gerard Florejachs: [grita a lo protesta] “¡Por los animaaaaaleeeees!”
Tomás Fuentes: Es absurdo. [Coge un cartel imaginario, agita el pecho] “Eh, jodeos capitalistas. Miradme las teeetaaaas”. [Carcajada general].
Roger Rubio: ¿La razón es que quieren salir en tetas? Porque no te enteras del mensaje.
Javier Martín: En ese momento no estás para leer.

¿Se puede sacar algo en limpio de la crisis entre tanto dinero en B?

Tomás Fuentes: Hay valores familiares que se están recuperando. Lo de Bárcenas no deja de ser tu abuela dándote dinero. [El resto se ríe]. Recuperar valores a lo bestia: “Toma, Iñaki, no se lo digas a 60 millones de personas”.
Oriol Jara: Algo bueno de la crisis es que todos los grandes empresarios, como...
Tomás Fuentes: Adelson.
Oriol Jara: Adelson. Es gente que vivía debajo del mostrador de una tienda, repartía periódicos cuando llovía. De ahí salen grandes hombres hechos a sí mismos. Vamos a volver eso.
Roger Rubio: Garajes. Garajes. Es lo que hace falta. Todos empezaron en un garaje.
Tomás Fuentes: Steve Jobs, Bill Gates...
Roger Rubio: Steve Jobs, Bill Gates. Si tuviéramos más garajes, esta generación nos saca de esto seguro.
Oriol Jara: ¿Internet es el futuro? Te paso un disquete luego, a ver si te actualizas.

“La generación actual está más preparada. Hace 20 años, para ver una imagen erótica, un adolescente tenía que esperar a que se le saliera el pecho a una cantante en una actuación o achinar los ojos para completar con la imaginación la peli porno del Plus. Ahora tenemos acceso a todo el porno del mundo mundial de manera gratuita y en cualquier ordenador. Todo el tiempo que nosotros perdíamos en intentar encontrar porno, ellos lo han aprovechado para formarse mejor”. (Gerard Florejachs)

Gerard Florejachs: Es una generación ultra preparada. Ellos nos salvarán. Nos salvarán a nosotros, que somos los que lo hemos jodido. [Hace una pausa. Sonríe]. Yo tenía un piso, especulé y lo vendí en el momento top. [Todos se ríen].
Roger Rubio: No hay más que ver cualquier día 'Gandía Shore' para confirmar que...
Tomás Fuentes: Esta generación nos va a salvar.
Roger Rubio: Nos va a salvar. No puede salir nada más malo que eso. Si eso es ya todo lo que tienen, a partir de aquí va para arriba, seguro.
Tomás Fuentes: Que el porno sea tan accesible para los chavales también ha hecho que aparezcan los que se llaman “emprendedores”. Porque yo a esa edad estaba buscándome la vida para ver porno. Esta gente ya lo ha visto y dicen: “Bueno, pues vamos a hacer empresas”.
Javier Martín: Los de nuestra generación estamos perdidos. Yo me acuerdo que cuando se aprobó la reforma laboral empecé a pensar: “¿Qué pasa que la gente no sale a la calle a quemar containers?”. Esto lo pensaba mientras fumaba un cigarrito en la terraza con mirada de Nestea. [Pone mirada perdida]. “¿Qué pasa que la gente no sale a la calle a...?”. Y yo era el primero.
Gerard Florejachs: Y tirabas la ceniza a la calle.
Tomás Fuentes: A una perroflauta guapa que pasaba. [Pone voz de obrero] “¡Ole las mujeres guapas perroflautas!” [se ríen].
Roger Rubio: De las acampadas 15-M van a salir muchos niños, creo. Ahí hubo tomate. Poca higiene, pero mucho...
Oriol Jara: Una cosa buena.
Roger Rubio: Igual que dicen que el gol de Iniesta del Mundial subió la estadística de nacimientos, del 15-M saldrá una generación.

¿Y cómo será esa generación?

Roger Rubio: Poca higiene [se ríen], pero mucha motivación.
Tomás Fuentes: Y ya estarán acostumbrados a vivir en tiendas de campaña, por lo tanto el tema piso nos lo quitamos de encima.

“Lance Armstrong ha demostrado que cualquier persona puede superarse a sí misma. Pensábamos que había roto todos los récords ciclistas y, cuando habíamos asumido su proeza con naturalidad, descubre que encima lo hizo a tope de drogas raras”. (Oriol Jara)

Oriol Jara: Yo estoy fascinado con esto. Tú vas por una carretera normal, no el Tourmalet, y te paran. “Caballero, va drogado. No puede conducir”. Y Armstrong ha ganado tours a tope.
Tomás Fuentes: Es más, cuando él iba en bici, no te dejaban conducir a ti por esa carretera. ¡Y el drogado era él! [Se ríen todos].
Oriol Jara: Exacto. La policía debería parar a la gente: “¿Usted cómo va? ¿Lleva EPO? ¿No? Pues bájese. Tiene que ir como este señor”.
Tomás Fuentes: El problema es que solo se drogue uno. A mí me molaría que se drogaran todos y forzarlo hasta el límite.
Javier Martín: Si no todos, Armstrong dijo que se había drogado el 95%.
Oriol Jara: A mí lo que me indigna es un ciclista que no se toma nada, porque no tiene ambición, coño [carcajada general].
Gerard Florejachs: “Usted no gana porque no le da la gana”.
Oriol Jara: “Apártese, no compita”.
Tomás Fuentes: “Deje a los profesionales”.
Roger Rubio: Si hemos inventado el EPO, apliquémoslo. Que corran con las bicis esas de una rueda enorme y otra chiquitita [se ríen].
Tomás Fuentes: Sí, pero es que también alguien inventó la moto, ¿sabes?
Oriol Jara: Ya, es que el ciclismo en realidad...
Tomás Fuentes: Como cualquier deporte. Tirar un palo: la jabalina.
Oriol Jara: Perdón. [Todos miran a Gerard].
Tomás Fuentes: Es que él es deportista, perdón.
Gerard Florejachs: Soy deportista extremo [ríe].

¿Eso qué significa?

Gerard Florejachs: Soy ironman. [Todos ríen].
Roger Rubio: Yo soy la antorcha humana.
Gerard Florejachs: [se quita importancia]. He hecho un Ironman, he corrido y ya está.
[Hacer un Ironman = nadar 3,86 km + 180 km en bici + correr una maratón, 42,195 km].
Roger Rubio: Ah, no eres importante ahora...
Oriol Jara: He corrido, bah... sin drogas.
Gerard Florejachs: Yo creo que eso merece otra entrevista. [Se ríen].
Tomás Fuentes: ¿Cómo está el mundo del deporte? ¿Hay optimismo, Gerard?
Gerard Florejachs: La crisis ha hecho que mucha gente corra.
Roger Rubio: Delante de un policía.
Gerard Florejachs: En cualquier caso, que la gente esté sana es mucho mejor. Para la cabeza y para todo. Esos también levantarán el país. Una sociedad deportista es sana.
Tomás Fuentes: Como Grecia, ¿no? Se inventaron las olimpiadas allí y están... muy bien.
Roger Rubio: No solo eso, sino que mucha más gente va andando a... “A trabajar”, iba a decir [se ríe]. Va andando a los sitios, por no gastar gasolina. Aparte del ahorro energético que eso supone, implica andar más y cuidar el medio ambiente. Me sorprende que haya gente que se esté quejando de esta crisis. [Todos ríen].
Javier Martín: Por cierto, a mí el deporte no me gusta porque me cansa [más carcajadas].

“Hace unos años, cuando la cosa iba bien, estábamos más cerca de ser un país importante. Por tanto, teníamos varios países por debajo. Eso dificultaba mucho a la hora de reírte de algún país, porque había mucha oferta. Ahora todo es mucho más fácil: solo podemos reírnos de Portugal, y eso hace que nos unamos como pueblo”. (Tomás Fuentes)

Unámonos un rato como pueblo.

Tomás Fuentes: Uf, chistes de Portugal, los que quieras.
Javier Martín: Bigotes, toallas... Hay un montón.
Tomás Fuentes: Aunque igual en este rato ya nos han pasado por delante.
Oriol Jara: Apurando. ¡Corred que son pobres!
Tomás Fuentes: Es como chistes de gordos con Rosa López, que se ha quedado delgada. Y ahora Falete está en un programa de deporte. Yo me temo lo peor: que va a adelgazar.
Gerard Florejachs: Había un chiste de Eugenio que vuelve a estar vigente. Empezaba: “Se reúnen las tres potencias mundiales, España, Grecia y Portugal”. [Todos se ríen].
Oriol Jara: La crisis, además, ha desactivado el tema ovni. Ahora parece raro lo que voy a decir [risa de fondo]. Si los extraterrestres esperan que un mundo esté débil para atacarlo, es evidente que ya no puede estar peor. Con lo que se demuestra que no hay nadie esperando la debilidad. Ya existe la debilidad. ¡Están comiendo yogures caducados en Grecia! Casi habrá manifestaciones: “Por favor, si estáis, gobernadnos”.

¿Qué más cosas nos unen como pueblo?

Javier Martín: El pegamento. El idioma [se ríe].
Oriol Jara: El odio.
Tomás Fuentes: Sí, sí, al final es el odio.
Oriol Jara: Mucha mala leche. El Madrid eliminó al Barça de la Copa del Rey y decían: “¡Y queremos jugar en el Camp Nou!”. Hombre, disfruta un poco.
Tomás Fuentes: La monarquía une mucho, sobre todo entre ellos. Y la hemofilia.
Roger Rubio: ¿Pero en qué momento hemos pasado a hablar de hemofilia?
Tomás Fuentes: Más unión que eso...
Javier Martín: ¿La hemofilia es eso que te cortas y sale sangre?
Roger Rubio: No, eso es hemorragia [se ríen].
Oriol Jara: Hemofilia es una enfermedad de la sangre. Se da cuando hay mucha...
Tomás Fuentes: Consanguinidad.
Oriol Jara: Pero, mira, mucha endogamia y mucha hemofilia y el que nos ha jodido es uno que viene de fuera [se ríen].
Javier Martín: Un vasco separatista.
Tomás Fuentes: Y del Barça.
Roger Rubio: Ah, otra cosa positiva. Tú ahora tienes una empresa... 12monos.
Tomás Fuentes: Por decir una empresa.
Roger Rubio: Y tú ves al presidente y dices: “Este tipo ha llegado a presidente”. ¿Yo? Oye, igual soy un poco más... Más de todo que él: más listo, más...
Tomás Fuentes: Pero también piensas: “Ha llegado siendo muy tonto. No me lo voy a currar nada, igual también llego” [se ríen].
Oriol Jara: Y ha demostrado que sin presidente también se puede vivir.
Tomás Fuentes: ¿Era en Bélgica donde llevaban un año y medio sin gobierno?
Roger Rubio: E iban de puta madre. Antes esta función la cumplía 'Gran hermano'. Cualquiera puede ser famoso. Ahora es: cualquiera puede ser presidente.
Oriol Jara: Y hemos conseguido que se vaya el Papa. Porque se ha ido del caos que hay.
Roger Rubio: Molaría ahora un Papa español. Que arruinase al Vaticano [carcajadas].
Tomás Fuentes: En un año.
Roger Rubio: Está el palacio hipotecado, la Capilla Sixtina...
Oriol Jara: La Capilla Telefónica [se ríen].
Tomás Fuentes: Que llegaran y los cuadros fueran falsos. Los ha vendido y los ha cambiado.
Oriol Jara: Pero en el mercado de Sant Antoni.
Tomás Fuentes: Todos esos jardines... Ahí caben pisos [más carcajadas].

“Es una oportunidad para que nuestros padres y abuelos dejen de contarnos batallitas de la posguerra. `Antes con un hueso de jamón comíamos cocido cuatro días'. Ajá. Muy bien, abuela, igual que nosotros. Y, además, nosotros tenemos a UPyD”. (Tomás Fuentes)

Tomás Fuentes: Yo creo que estamos en un momento guay. Como también se están cargando la educación, cuando yo tenga nietos me podré inventar las batallitas. Entonces interesarán. “¿No te ha contado el yayo que vivía Jesucristo con un velociraptor?”.

Lo mirarán en Google.

Tomás Fuentes: Me juego lo que sea que si pones en Google “Jesucristo contra velociraptor”...
Oriol Jara: Yo lo he visto.
[Salen 747.000 resultados].

¿Qué más batallitas contarán?

Roger Rubio: Si esto no va a mejor, serán batallitas tipo “yo una vez tuve un contrato indefinido”. Y la gente dirá: “¿Que tuviste qué? ¿A quién te tiraste?”. Yo tengo uno y lo estoy guardando. Igual dentro de unos años es una rareza y me saco un pastón.

¿Cuál ha sido el momento más cómico-lamentable de sus vidas?

Tomás Fuentes: ¿Solo hay que elegir uno? [se ríe] Este. [Se ríen todos].
Oriol Jara: Es que Tomás nos va a ganar.
Tomás Fuentes: A mí me rechazó una puta de las Ramblas [todos se ríen]. Me rechazó sin yo pedirle nada.
Oriol Jara: No quiso negociar.
Tomás Fuentes: Yo iba andando y escuché que una prostituta empezaba a negociar: “Guapo, 30 euros”. Y yo: “No, no, no”. Al acercarse, la tía puso cara de pánico y dijo: “Ay, perdón”. Y se fue caminando de espaldas como si hubiera visto a Satán. Yo me quedé: “Un momento, ¿ahora por qué no?”. [Todos se ríen].
Oriol Jara: Yo creo que hay un mecanismo en el cerebro que bloquea los momentos de humillación. Menos a él.
Tomás Fuentes: Por favor, decid algo más.
Javier Martín: Es insuperable.

“Sigue siendo mucho mejor pertenecer a esta generación que a la del año 1000, cuando las preocupaciones eran la peste, los caprichos bélicos de tu señor feudal o la inquisición”. (Roger Rubio)

Roger Rubio: Aunque nos quejemos, siempre estaremos mejor. Ha habido generaciones que era esto. Te levantabas por la manaña y decías: “Si no viene una panda de piratas y me viola, ni cojo la peste y me muero, o me corto y no hay penicilina para curarme, ya estoy contento. Y me comeré un nabo”. [Todos se ríen]. ¿Habéis comido un nabo alguna vez? [Más carcajadas].
Tomás Fuentes: Eh, que he dicho que no iba a contar más momentos lamentables [se ríen].
Roger Rubio: Ahora creo que hay un 25% de paro. Antes se moría el 40% de la población de Europa [se ríen]. 'El gran debate' no se lo acaban con la peste.
Javier Martín: Bueno, se acabaría el paro, ¿no?
Roger Rubio: De ahí salió la tradición de la danza de la muerte. Igual dentro de muchos años hay la danza de la crisis.

Los tertulianos

TOMÁS FUENTES: (Barcelona, 1983). Guionista de toda la vida. A los cinco años ya escribía los diálogos de las discusiones entre sus padres. Ex guionista de 'Buenafuente', ahora trabaja para 'La competència' (Rac1). Chiste de cabecera: “Científicos británicos han demostrado que el tabaco puede dañar a los niños. Así que mejor usad ceniceros”. (Jimmy Carr)

GERARD FLOREJACH: (Barcelona, 1973). Solo sabe cuatro chistes y los coloca alternativamente en cada guion. Se despierta cada mañana con miedo a que lo descubran. Ha dirigido 'Fenómenos' y 'A pelo' (La Sexta) y ha firmado varias obras de teatro. La última: 'Llorar x llorar'. Ahora es director de 'Crackòvia' (TV-3) y colabora en 'La segona hora' (Rac1). Chiste de cabecera: "Le dice una mujer al marido: “Cariño, ¿qué te gusta más de mí? ¿Mi bello rostro, mi cuerpo escultural o mi sobrada inteligencia?”. Diu: “Tu sentido del humor, nena”. (Eugenio)

JAVIER MARTÍN: (Barcelona, 1976). Se hizo guionista para ligar y, desde entonces, no ha parado de escribir. Entre otros programas, para 'El hormiguero' (Antena 3), 'Buenafuente' (La Sexta) o 'El Comecocos' (Cuatro). Ahora escribe una película con Maxi Iglesias. “Ya he puesto en tres secuencias que se quite la camiseta”, adelanta. Chiste de cabecera: “Está científicamente demostrado que un pedo sonoro es mucho más divertido si justo antes de tirártelo levantas la mano y dices: `Ey, tengo una idea”. (Álvaro Carmona)

ROGER RUBIO: (Barcelona, 1975). En el instituto estuvo a punto de escribir cine. Concretamente escribio “cin”. Ha sido guionista de 'Salvados', 'Buenafuente', 'Fenómenos', 'Petazetas' y dos galas de los premios Goya. Actualmente es guionista de Minoria Absoluta. Chiste de cabecera: Cualquiera que empiece por: “Va un pasota y...”.

ORIOL JARA: (Barcelona, 1980). Guionista formado en los jesuitas. Advierte que contiene carne de caballo. Dirigió 'Buenafuente' tres temporadas y es coautor de tres libros, entre ellos, 'Practicar sexo es fácil (si sabes cómo)'. Ahora es guionista de Minoria Absoluta ('Polònia' y 'Crackòvia'). Chiste de cabecera: “El Papa mirándose en un espejo: `Mira que si me muero y esto es mentira¿ Qué vergüenza toda la vida vestido así”. (Perich)

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