El Mundo Today, el diario satírico más clicado en España

Xavi Puig y Kike García, humoristas virtuales desde hace 11 años y padres de este hilarante periódico, se baten en un duelo de ingenio en 'Dominical'

El Mundo Today

El Mundo Today / JOAN CORTADELLAS

ANA SÁNCHEZ / Barcelona

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Periódicos, televisiones, radios han colado alguna de sus noticias satíricas en el mundo real. "Un error tipográfico obliga a un banco a regalar vaginas de porcelana". "Desalojan un bar porque un cliente pide tomar un café solo". "El nuevo iPod no admitirá música de mierda". Incluso les llamaron del diario Clarín para pedir más información sobre un vagabundo que se había colado en Arco y lo habían vendido por 100.000 €. El vagabundo se llamaba Sin Título.

El Mundo Today (EMT). Antetítulo de cabecera: "La actualidad del mañana". Tras cuatro años en internet, se ha ganado a pulso su apodo visionario. El 11 de junio anunció que el Papa había recibido en el Vaticano a un grupo de moteros y que bendijo sus Harleys escupiendo agua bendita sobre las motos. A la semana siguiente, el papa Francisco, el de carne y hueso, recibió en el Vaticano a miles de moteros y bendijo sus Harleys, aunque sin escupir.

Al otro lado del ratón hay dos barceloneses, Xavi Puig Kike García, que obviamente encajarían en un titular formato EMT: "Dos filósofos consiguen pagar el alquiler sin dinero de sus padres", resume Xavi. Les suelen preguntar en las entrevistas si toman drogas. Los llaman "descerebrados", "los irresponsables de El Mundo Today", aunque tienen dos carreras cada uno, discurso con poso y han conseguido pagar el alquiler con una web de humor. "Porque pagamos la mitad [se ríen]. No vivimos solos".

Xavi vive en Madrid; Kike, en Barcelona, y de momento solo han roto un par de ratones. Vistos en pack, tienen un aire a Gomaespuma con 20 años menos. Dos humoristas serios. "De aspecto, sí", asiente Kike. "Somos más bien ensimismados", se ríen. Son capaces de decir sin pestañear "es-una-mierda-tener-demasiado-dinero". También llaman "mierdas" a sus ideas. "Lo que más frena la creatividad es el miedo –justifica Xavi–. El miedo a cagarla. Y solo puedes tener miedo a cagarla cuando crees que lo que haces es muy bueno".

Se conocieron "antes del euro", hace memoria Kike. Ahora podrían pasar cualquier interrogatorio de Su media naranja. "Uno termina el chiste del otro". Son amigos y residentes en Internet desde Esponjiforme.com. "Un museo de nuestra tardoadolescencia", lo llaman. De sus tiempos de humor filosófico en la facultad. Aún está colgado su primer falso noticiario. [La primera noticia: "La UB lanza el nuevo carnet de subnormal". Ofrecía, entre otros servicios, forfaits gratuitos válidos en julio y agosto]. Hace 11 años. "Sí, son 11 años haciendo tonterías por Internet", confirma Kike.

Sus "tonterías" ahora reciben más de un millón de visitas al mes. Dos millones de cargas de página. Están levantando un imperio de la comunicación satírica en versión dueto: colaboran en radio, prensa, tienen un segundo libro en marcha y han flirteado con la tele. "Pero el contexto actual del sector televisivo es incompatible con lo que nosotros querríamos hacer", asegura Xavi. Eso significa que, de momento, se dejarán ver en formato audiovisual solo en la web.

Nunca se han peleado. Hasta hoy. DOMINICAL pone a prueba sus 11 años de colegueo virtual sin ratones de por medio. Sobre la mesa, cuatro pistolas de agua cargadas. Comienza el duelo.

¿Cuál de los dos se suele mojar más?

Xavi: No sé. Pero al que le caen más...

Kike: Más hostias es a mí. 

X: Es a él, desde luego.

¿De qué tipo?

K: Publicar una noticia que no sea humor negro y que un colectivo se lo tome mal.

X: Los celiacos, los tartamudos… Todos los que nos quieren matar quieren matar a Kike.

Mezclaron en un titular celiacos y cocaína.

K: "El cartel colombiano venderá cocaína apta para celiacos". Se ofendieron un montón.

X: Por suerte se ofendieron los celiacos y no los traficantes [se ríen].

Otro titular que ofendió: “Movistar lanza una tarifa para tartamudos”.

K: Aquí sí que quizá hice más chanza... 

X: Lo que es muy bonito es cuando el titular es de uno y lo escribe el otro, y las hostias se las lleva el otro cuando la idea la tuvo el que no recibe [se ríe].

Así que Kike se moja más.

K: A mí me mojan más. 

X: Le mojan más, claro, le mojan más.

K: No hay ánimo de provocar. Pero es cierto que de cada 10 chistes que se te ocurren, uno puede ofender a alguien.

¿A quién han cabreado más, aparte de a Ramoncín?

X: A Ramoncín no le cabreamos. Su abogado solo nos pidió que quitáramos comentarios en los que se le insultaba directamente.

K: No pidió que quitáramos la noticia.

[La noticia: "Ramoncín denuncia a su madre por llevar una foto suya en la cartera"].

X: Hemos cabreado a marcas. Cada vez menos ya, porque se han convertido en nuestros...

Patrocinadores.

X: Hemos logrado revertir la tendencia. 

K: Cuando ya tienes un cierto grueso de público, no se atreven a meterse en berenjenales que no controlan. Cuando una marca te pide que retires un contenido y tú lo dices…

Han tenido que retirar tres noticias.

K: Tres o cuatro, no recuerdo cuáles.

"Scottex dejará de fabricar papel higiénico porque luego la gente se lo pasa por el culo".

K: La de Scottex fue la primera. No nos conocía nadie. 

X: De hecho, nos han llegado a demandar.

K: Retiraron la demanda. 

X: Pero nos llegaron a demandar y llegamos a responder a la demanda. Eso es un marrón.

[La noticia que provocó la demanda: "Panini lanza un álbum de cromos con los delincuentes más buscados"].

Continúen el duelo: ¿son de gatillo rápido?

K: Xavi es mucho más de gatillo rápido, es más ingenioso a nivel de velocidad que yo.

X: Más compulsivo, sí.

¿Han tenido muchos gatillazos?

K: Si hablamos del ámbito profesional [sonríe], sí. Noticias que pasan sin pena ni gloria, bastantes.

X: Yo creo que él detecta más gatillazos de los que realmente hay. Hoy mismo me ha dicho: "He publicado una noticia de Google, haz tú otra porque no es muy allá".

[La noticia: "Google lanza una riñonera de 16 GB de capacidad"].

K: Era un chascarrillo… 

X: Lo sigue diciendo, cuando ha funcionado muy bien.

Ya que están entre pistolas, digan algo que siente al otro como un tiro.

K: Es que no sabría decirle. Como estamos separados, no hay ningún tipo de roce.

X: Yo podría decirle, después de pasarse ayer toda la tarde editando un vídeo, que tenía que haber dejado más silencios en el off.

K: [Suelta una carcajada] Hombre, si Ana locutara más rápido... [Se explica] Este es el mío, porque Ana es su novia.

¿No se han peleado nunca?

K: No. Hombre, a veces podemos tener puntos de vista opuestos. 

X: Ya, pero nos reímos cuando ocurre. 

K: Nuestro trabajo es escribir. Ahí hay poco ego y manda lo que sea más gracioso. Cuando hay cosas de empresa sí podemos chocar más, pero no porque pensemos distinto, sino porque ninguno tiene puta idea [se ríe].

¿Su debilidad, aparte del Anís del Mono?

X: La de Kike está clarísima: los altavoces. 

K: A mí me gustan los cacharros. De electrónica antigua. De vez en cuando me obsesiono por cosas. Pero tampoco diría que es una debilidad.

¿Algún punto débil?

K: Un punto débil es la vagancia. Si no llega a ser porque somos dos, hubiera empezado EMT y hubiera escrito cuatro noticias. La falta de constancia es mi punto débil.

¿Y el de Xavi?

X: Yo diría que es justo el otro: la impaciencia. Quiero las cosas hechas perfectamente ya. Y soy excesivamente controlador. [Sonríe] Me estoy pintando como un cabrón, pero no es así. Últimamente he hecho autoterapia.

Entre los dos llegan al punto medio.

X: Sí. Yo me enamoro de las cosas y las quiero ya.

K: Yo me enamoro de las cosas y flirteo con ellas.

Les han intentado sobornar con latas de atún.

K: Pues no nos las enviaron.

Siendo atún, era de prever que terminarían untándoles.

K: [Se ríen] Era la noticia: "El nuevo abrefácil de Calvo provoca una avalancha de amputaciones". El titular tenía cierta gracia.

X: Para Calvo, no lo sé.

K: Y dijeron: “Por favor, quitad la marca, os enviaremos atún”. Pero era un tono muy, muy distendido.

No les mandaron las latas. 

K: No nos mandaron las latas. Tampoco les mandamos la dirección. Lo quitamos y ya está.

¿Ustedes tienen precio?

K: Sí, tenemos nuestras tarifas publicitarias. 

X: De hecho, nos cuesta mucho ponérnoslo. Esa es la típica dualidad entre empresario y guionista. Que el guionista suele ser un inútil en temas de números. Nos ha costado mucho meternos en despachos. Pero es un trabajo que debemos hacer y que muchos profesionales deberían hacer y no hacen. Por eso los guionistas en España están como están.

K: Nos hemos comido tantas reuniones que yo creo que no se nos da del todo mal.

X: No, ahora ya...

K: Y se sorprenden. Esperan un perfil y se encuentran con otro. Con un tío que es quizá más serio que él.

X: Porque mucha gente confunde humorista con cómico. Que no es lo mismo.

K: Además, escribimos muy bien [se ríe]. Y hemos llegado a enviar mails muy contundentes, muy trabajados, muy largos. Y luego te contestan con un “ok, gracias”.

¿Quién tiene el mérito de que les visiten desde el Ministerio de Presidencia?

X: ¿Nos visitan desde Presidencia?

Buscaban "sucesor de Zapatero".

X: ¡Es verdad!

Y les salió Punset.

K: Esto fue Xavi. Fue Xavi, sí.

X: Yo hablo más de políticos que él. Y probablemente a él le interese más la política que a mí. Que Kike es una persona que como ciudadano...

K: Soy un ciudadano responsable. 

X: Es un ciudadano más responsable que yo, yo soy más disperso, más ensimismado.

¿El disperso no era Kike?

X: En el tema ideológico, no. Le preocupa la política, la vida ciudadana, y se cabrea cuando las cosas no se hacen bien. Yo soy más empanado en ese sentido.

Se está pintando a sí mismo como un cabrón controlador y empanado.

[Carcajada de Kike].

X: En los temas políticos, sí.

Han dicho que en el futuro se ven como en una peli de Tarantino.

X: No sé en qué contexto.

K: Igual decapitados en algún lado o cortándonos la oreja el uno al otro.

Muy violentos no se les ve.

X: Tenemos mala hostia, ¿eh?

K: Los dos. Yo soy más iracundo y luego se me pasa enseguida y tengo remordimientos de conciencia. Y Xavi es más sibilino.

X: Quedo como el cabrón de la entrevista.

K: A todo el mundo le gustaría ser violento si tuviera la suficiente fuerza física. Yo si estuviera mazao [se ríen] pegaría unas hostias... Pero, claro, con mi... En fin. 

X: Si estuvieras mazao y tuvieras un buen abogado. 

K: Es que pegar una buena hostia son 200 euros y merece mucho la pena.

¿A quién le han quedado ganas de pegarle una?

X: En alguna de estas reuniones de despacho.

¿Qué les mata?

K: La música mala. Me pone de mal humor. 

X: A mí la gente que no entiende la ironía me pone muy nervioso. Es como gente de otro planeta. Si tienes un jefe sin sentido del humor, aunque no te dediques al humor…

K: Es como una minusvalía.

¿Les ha pasado?

K: En un programa en el que estuvimos dos meses como guionistas. El director de programas no tenía sentido del humor. 

X: Era un programa de humor.

K: Se llamaba...

X: No lo digas, no hace falta. 

[Kike dice el nombre].

K: Es un principio que tengo: "Hay que quedar bien con todo el mundo". No. Hay que quedar bien con quien hay que quedar bien. "Siempre hay que dejar la puerta abierta". No. Hay puertas que hay que cerrar.

¿Han cerrado muchas puertas con llave?

K: Yo sí, alguna. Lo que pasa que soy un cobarde y no lo hago frontalmente. Soy muy de enviar un mail a posteriori diciendo: "Eres un mierda".

Rencoroso.

K: No, no es rencor. Es justicia. Como tartamudeo, soy nervioso, tengo una voz aflautada y soy muy bajito, es muy difícil hablar según qué delante de otra persona. Si son cosas de-sagradables, necesitas cierta templanza. 

X: Vamos, que acabarías antes metiéndole una hostia [se ríen]. 

K: En cambio, por escrito es mi medio. Es una vía de comunicación que la humanidad lleva practicando desde hace siglos, por tanto es legítima para decir las cosas.

Así que si pierde este duelo, dentro de un mes le mandará un ‘mail’ a Xavi.

K: Pero aquí me estaría enfrentando a un titán en la escritura [se ríen]. No, por favor. 

X: Por eso nunca nos peleamos, porque podríamos salir los dos muy damnificados.

Está claro que en este duelo morirán los dos.

X: Moriremos los dos, probablemente. 

K: Yo quedaría muy malherido, y cuando él ya se diera la vuelta y se fuera, yo le cogería por el tobillo y le arrastraría al barro [se ríen]. Que es una manera muy mezquina.

¿Su epitafio será en formato titular 'EMT'?

K: Nunca lo he pensado, y eso que sé que moriré joven.

¿Por qué?

K: Porque tengo colesterol. 

X: No, tiene una enfermedad muy rara que solo tienen cuatro personas en el mundo, tres de ellas judías. 

K: Noooo. Judías no, amish.

X: Amish. 

K: Se llama sitosterolemia. 

X: Por eso no le importa quedar mal con la peña, porque sabe que va a estar aquí un rato. 

K: Si no lo detectas, a la larga te va subiendo el colesterol y el ictus está a la vuelta de la esquina. Pero yo estoy diagnosticado.

X: Puede que sea más famoso en Internet por su enfermedad que por su trabajo.

K: He encontrado artículos médicos que hablan de mí.

¿Y qué tiene que hacer?

K: Tomo tres medicamentos al día. Y evito las grasas vegetales. 

X: Hemos empezado diciendo que no tomábamos drogas, y al final... 

K: Si no llego a tener colesterol, yo hubiera muerto de gordo. Porque a mí me gusta mucho comer, y en mi casa se come mucho y muy bien. Sin ese freno, habría muerto de gordo. Seguro.

¿Y cómo es que no tiene un epitafio?

K: No sé. No lo he pensado. Igual pondría...

X: "Tenía sitosterolemia". 

K: Seguro que por la gracia pondría un epitafio muy largo que obligara a poner la letra muy pequeña.

X: Un epitafio en 3D. Que te tengas que poner las gafas para...

K: No, no [le interrumpe]. En 3D, no. Aquellos de acercarse, los de los libros... 

X: [Se lo piensa] Yo tampoco tengo pensado un epitafio. Es que no quiero morir por la Iglesia, quiero morir por lo civil.