Entrevista-test a Goyo Jiménez

Este "policía del absurdo", como se autotitula, experto en detectar comportamientos idiotas que podríamos ahorrarnos, responde a un test hecho a su medida

madrid 26 01 2015  dominical entrevista goyo Jiménez

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ANA SÁNCHEZ

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Es capaz de ametrallar ocho palabras por segundo. Gregorio, según su DNI. 45 años con empaque de teatro clásico. Otro cómico salido de Albacete. “Es un Nueva York escala 1:10.000 –dice–. No tenemos Quinta Avenida, pero tenemos el Quinto Pijo para mandar a perderse”. Le llaman “humorista ilustrado”. Y sí, uno sale de sus espectáculos con la mandíbula dolorida y el cerebro más relleno. Todos los jueves de febrero se pondrá a dos patas en el Barts (Barcelona) con su monólogo Evoluzión. Con zeta, por errónea. Porque “¿realmente necesitamos una carta con 25 gintónics?”.

1. ¿Qué nombre aparece en su DNI?

   a) Gilberto. 

   b) Gregorio. 

   c) Gumersindo.

Bernat Arnau, pero es porque lo acabo de robar en La Rambla.

2. Según Wikipedia, mide 1,82 m. Eso significa que...

   a) Ya ha tocado techo. 

   b) Siempre está a la altura. 

   c) Vive con miedo a que le pasen por alto.

Error. Mido 1,92. Eso implica que ando siempre por las nubes y, cuando quiero atarme los cordones, hago noche en el ombligo.

3. La ventaja de ser calvo es que...

   a) Nadie le toma el pelo.

x b) No se le puede caer.

x c) En el trabajo no le dicen nada cuando no le ven el pelo.

B y C. Por desgracia siempre habrá alguien dispuesto a tomarte el pelo, aunque lo escondas en tus partes pudendas.

4. Es el “experto en asuntos norteamericanos” de la comedia. ¿Cuál fue la primera palabra que aprendió en inglés?

   a) Efectivigüonder.

   b) Yes, very well fandango.

   c) A relaxing cup of café con leche. 

Ninguna de esas. Fue “canllurripit?”. Y la segunda, “plis”, que ser ignorante no está reñido con ser educado.

5. De pequeño quería ser...

x a) Abogado.     x b) Poeta.  x c) Simulaba los vestidos de plumas de Ginger Rogers con una colcha encima. 

¡Vaya! Alguien ha hecho un buen trabajo de documentación o yo tengo un topo en mi equipo. A ver, de pequeño quería ser todo eso y más. Por eso me hice actor, ocupación que te permite pasar por una pléyade de oficios.

6. ¿Qué decía su padre legionario al ver un concierto heavy?

   a) “Son la pera limonera”. 

   b) “Es una música insulsa, violenta, oscura, que incita a los jóvenes a caminar por la senda del pecado y a encerrarse en una ensoñación melancólica y carente de sentido”.

x c) “Una buena vara verde en los ijares y os ibais a quejar con motivo”.

Definitivamente, tengo un topo. La C, sin dudarlo, pero podría haber dicho perfectamente la B, de haber creído los argumentos en ella expuestos, porque la capacidad expresiva de mi padre es amplísima, y solo se ve superada por su habilidad al manejar una buena y flexible rama de fresno.

7. Su currículo incluye que...

x a) Estudió Derecho.  x b) Ha sido monitor en colegios de integración. x c) Estuvo un año en la cárcel. 

Todo es cierto. Como apreciará, se asemeja mucho al de cualquier político, si quitas lo de los colegios y puntualizas que lo de la cárcel fue por trabajo, y no por invitación expresa de la judicatura.

8. Su espectáculo 'Evoluzión' se le ocurrió...

   a) Observando el culo de Kim Kardashian. 

   b) Observando la evolución de Letizia. 

x c) Observando cagar a uno de sus perros.

La C. La Evoluzión de Letizia me inspira un pasodoble y, en el improbable caso de encontrarme ante el culo de la Kardashian, me vería atrapado en su órbita.

9. Usted nunca se reiría de...

   a) Mahoma. 

   b) Mahoma.  

   c) Mahoma. 

Quiero dejar algo claro: por mucho que me amenacen, no tengo ni tendré miedo a criticar a la religión ni a los religiosos cuando se lo merezcan. Como esos budistas con sus ridículos platillos diminutos y su manía de vivir en la sierra.

10. El mejor piropo que le han dicho:

   a) “Me meo”.  

   b) “Qué cabrón”. 

   c) “Eres como un parque de atracciones”. 

¡Me cago en el topo..! El mejor piropo me lo dice cada día mi mujer, sin palabras, solo queriéndome. Quererme a mí es mucho más que un halago.

11. ¿Qué le preocupa más del futuro?

   a) Qué pasará cuando el teletransporte se haga realidad. 

   b) Qué pasará si Ryanair se dedica al teletransporte.

   c) Qué pasará cuando Paquirrín descubra el teletransporte.

Que no tiene por qué ser mejor. Hoy, sin ir más lejos, es el futuro de ayer. Y ¿qué ha logrado la humanidad? Otra entrevista a un payaso que pretende ser ingenioso en sus respuestas.

12. ¿Se considera buena persona?

   a) Sí. 

x b) No.

   c) Cancelar.

Prefiero pensar que no lo soy, por no caer en la autocomplacencia. Pero quiero serlo, y estoy en ello cada día. Bueno, algunos descanso, como hoy.

13. El mejor libro de humor:

   a) Cualquier tebeo de Mortadelo. 

x b) 'Don Quijote de La Mancha'. 

   c) La declaración de Hacienda de los Pujol.

Los tebeos de Mortadelo son geniales, y casi tan inauditos como la declaración de la renta de los Pujol. Pero, 'stricto sensu' (decir cosas en latín te hace parecer listo), el mejor libro de humor jamás escrito lo escribió un manco en mi tierra.

14. Un cómico de referencia:

x a) Gila. x b) José Mota.  x c) El 'pequeño Nicolás'.

Por ese orden.

15. Se autodefiniría como...

x a) “Soy un océano de sabiduría con un dedo de profundidad”. 

  b) “Yo no soy más-oca, sino menos ganso”. 

  c) “En mi juventud me picó un payaso radiactivo y por eso tengo esta gracia atómica”.

La primera me define mejor, puesto a hacer autodefinidos. Aunque, sinceramente, prefiero los crucigramas.

16. Una confesión friki: alguna vez...

x a) Se ha apuntado a un concurso de tiro con arco.  x b) Sabe lo que es “pintacoda”.  x c) Tenía un Código Penal al lado de la cama y cuando llevaba a una chica le decía: “Espera un momento, me voy a asegurar de que lo que te voy a hacer no es delito”.

Las tres, lo cual le puede dar una idea de la inconsistencia de mi persona y mi poca coordinación, porque lo sorprendente sería disparar con arco y dar después una pintacoda [voltereta, en Aragón] hasta el lecho amoroso.

17. Confiese un vicio:

x a) La física del cosmos.  x b) Ligar en los súper.   x c) El Betis.

Los tres, porque, si lo piensa bien, realmente son el mismo vicio: amor por las causas perdidas. A saber: jamás comprenderemos del todo el cosmos o, al menos, no antes de que el Betis gane una Champions o yo ligue en el súper. O en cualquier parte del cosmos.

18. Usted nunca ha dicho...

   a) “Me da vergüenza el Más Allá español”. 

   b) “Lo de ser precoz me lo ha dicho más de una mujer”.  

   c) “Rajoy es un líder nato, lo hace todo sin pestañear”. 

He dicho todo eso y muchas tonterías más, sí. Pero tengo una coartada: unos señores me dieron dinero por decirlo. Bastante dinero.

19. Puede vivir perfectamente sin...

x a) Selfis. 

  b) Ir al cine.

  c) Beber y fumar.

Del cine ni puedo ni quiero prescindir. Respecto a beber, yo, como Rajoy, digo eso de “¡viva el vino!”, pero en copitas, que, si lo bebes por litros, acabas diciendo en voz alta que ya hemos salido de la crisis. Llevo cuatro años sin fumar, y pongo a Dios por testigo de que no volveré a rellenar las uves de mis manos con cigarro o cigarrillo alguno. Así que la respuesta es: puedo vivir sin tabaco. Y sin lo otro, la sífilis esa.

20. ¿Qué es lo que más le ha costado aceptar en la vida?

   a) Que todos los teléfonos en EEUU empiecen por 555. 

   b) Que Belén Esteban hable español.  

   c) La permanente de Melendi.

Nada de eso. Lo que más me cuesta aceptar es que no sea siempre primavera y no poder pasarla siempre en Barcelona.